Christais

2010-10-19T10:25:00.000-07:00

É. Eu pareço estar mais surda. Fazer o que?
Falo maior, me expresso maior, entendo menor e ouço menor. É música?
Eu lembro de fatos passados na infância. Aquele trem nervoso. Era o medo?
Eu cresço de forma desordenada. Pra baixo, pros lados. Pra dentro. Tem volta?
Não há palavras onde não há ouvidos. Pareço enfeite. Alguém me ouve?
Entendo retardadamente. Falta espaço na mente. Na sala. No ventre. O meu?
Deixo passar a vontade. A cena. A piada. O romance. Apagaram os ouvidos?
Eu não sobro. Eu falto. Oculto a opinião. O lero. O ensaio. Quem vai hoje?
Me embrulho, não visto. Sonho apertado. Sina de trapo. Vende ou aluga o passo?
É. Não pareço estar surda. Eu não sou. Fiquei deficiente. De um lado, de "meio-dois".
Seguro o abraço. Não te largo. Preciso e te cato. Relaxo. Li você gritando. Caso?
Passa o recado. Leva o passado. O trem se foi ao acaso. Despeço.

Cris.

Como esquecer

2010-10-01T19:41:00.000-07:00

O filme é interessante. "Como esquecer" traduz de vez toda criação de universo em torno do amor entre homossexuais. Numa pré-estreia concorrida e de plateia bem homogênea, deu pra traçar uma linha de debates sobre a conclusão que cada um inventariou sobre esta vertente de relacionamentos.
Sem narrar o filme todo, mas dar a ele a minha impressão exata.

Ana Paula Arosio faz uma professora universitária, Júlia, homossexual que se vê no olho do furacão ao ter o relacionamento de dez anos interrompido pela companheira. O drama gira em torno dela,Júlia, e toda a sua quase loucura por não conseguir "digerir" este ponto final.

Tudo é humana e minuciosamente ilustrado neste contexto. Ela se depara com a realidade assumidamente da outra , que são as contas, o dia-a-dia,enfim, a parte totalmente prática de um casamento. Começa o bombardeio de responsabilidades e Júlia se entrega à depressão. É salva por amigos maravilhosos que, cheio de defeitos e problemas bastante comuns, ainda assim diversificam o próprio universo e espantam seus fantasmas ajudando-se uns aos outros. Menos Júlia que se entrega ao torpor e ultraje do normal em tentativas de não sofrer. Em vão. É preciso encarar, bater de frente mesmo e somente assim, a ferro e fogo, será possível ver a vida fluir e deixar que a outra saia de vez de seu mundo.

E é desta mesma forma que amamos enquanto héteros. Porque não é o corpo quem define o que sentimos;não é a maneira com a qual nos damos que rege a vontade;não se leva em conta o gênero. É a pessoa, a escolha, o alvo. Coração não tem gênero. Amor é amor para qualquer homem ou mulher. Apego também. E Júlia regateia tudo isso com o amigo que lhe confere carinho e atenção neste capítulo que se segue na vida dos dois.

Eu mesma tinha uma visão tão comum a tanta gente quando se imagina que o amor entre homossexuais é sentido de maneira diferente dos demais. E não é. Nem mesmo o momento em que se inicia a volta a si mesmo, o resgate do dna, poderia ser diferente. É o exato instante em que percebemos la na frente que já está difícil lembrar-nos do semblante da pessoa que se foi de nós. É aí que percebemos a volta por cima. Doloroso retorno,mas absolutamente necessário. É o momento em que nos abrimos de volta ao real, à quem nos chama à tona, o "back up" de nós mesmos. Para mim, a melhor parte.
Impossível não nos identificarmos com um pouco de cada personagem, cada emoção e todo sentimento. O tema, totalmente difuso no filme, cabe com perfeição a todo relacionamento. "Como esquecer" não nos dá a fórmula porém faz calcular cada perímetro do sofrimento descabido em que nos deixamos ficar a cada fim, cada abandono, cada desmembramento. Sim, porque no fundo nos tornamos um em dois e separar o que já havia sido confundido, arrematado e assimilado torna-se tarefa de muita dor. Deixa a lição do quanto tornam-se ainda mais valiosos os amigos que pleiteiam a nossa felicidade e nos dão o colo, o abrigo. E além,comoveu por entender que as diferenças sexuais não delimitam o sentimento ou os faz menos importantes.

Murilo Rosa no personagem gay amigo de Júlia, está encantador e divertido e Natália Laje como a amiga hétero que é abandonada pelo companheiro quando mais precisa dele. E quando questionada pela amiga professora sobre achar certo voltar para ele depois disso, dá uma resposta que eu não daria:"Se a Antonia aparecesse aqui e lhe pedisse pra voltar, você não voltaria? Estou voltando, ele merece uma segunda chance".
E eu mereci ter sido convidada ao Festival Rio de filmes.
Beijos.
Cris.

VIAJANDO

2010-05-26T19:25:00.000-07:00

Garotos, sonhos, voos de Ícaro.
Qual de nós, ja ultrapassado a linha dos vales de Balzac ou lobos famintos por emoção, não se flagra vez ou outra, ou várias delas, ouvindo as músicas que nos deixaram com jeito e corpo de pura emoção?
Convém não deixar de sonhar. Eu gosto de ouvir de vez em quando até porque era música de verdade, boas letras, som agradável. Hoje pouco se salva,é verdade. Eu danço, me esqueço da vida ouvindo as bandas, os cantores que eu "curtia". Creio que todos nós temos estes momentos delirantes em que fala mais alto a saudade. Passa, não podemos viver tudo de novo,mas felizmente a música é uma das boas coisas que nos é dado rever de uma época tão bacana como foram os anos oitenta!
Eu embarco nesta viagem e me supero no quesito diversão. Não vou citar muita coisa porque fatalmente vou ficar devendo a alguns. Entendo que é um momento único em minha vida estas lembranças e aproveito pra me permitir esta saudade precavida e sobretudo aliada infalível na luta diária contra o estresse. Agradeço por ter participado desta época e traço feliz o caminho da história pra fazer minhas crianças e jovens entenderem que somente as coisas muito boas permanecem. As ruins,por sorte, apenas passam sem deixar saudade alguma! E como tudo nesta vida tem uma utilidade,ainda que negada, certas músicas de hoje nos alertam sobre a futilidade e suplica uma revisão urgente de valores. Mas deixa eu aumentar aqui o volume porque isso vai render!!!

Beijos...uns oitenta tá bom?

CRIS.

Como ficou? II

2010-02-03T16:50:00.000-08:00

Ja se passou quase um mes desde aquele dia ruim,pra esquecer de verdade. A audiência está marcada e eu vou seguindo a passos lentos,porém firmes desde então. Continuo trabalhando e saindo toda vez que fica insuportável a presença da criatura. Na empresa,tudo normal ,pelo menos é o que quer me parecer; não critico a ausência de comentários,acho ótimo porque eu mesma ja não quero mais comentar. Mas também deixei de confiar em muitos colegas. Fico mais calada, tento focar no trabalho,mas decidí que não vou ficar. Espero por uma questão financeira mesmo,mas não me sinto disposta a ultrapassar meus limites por uma causa insana e sem qualquer vantagem pra mim. O engraçado e surpreendente é que coisas assim não ocorrem em vão. Tenho a graça divina de poder ver em todo mal,uma lição positiva e assim não alimentar neuras. Reativei um antigo sonho, um negócio deixado pra depois e venho me surpreendendo com novas idéias e metas atingidas! Tão gratificate saber que a minha deficiência nnão me impede de sonhar, de ser inteligente e buscar sstisfação e alegria! Tão bom perceber que quanto mais carinho e atenção dispenso ao meu próximo,mais a vida me retorna sem que eu nada peça.Tão incrível a solidariedade de tantas pessoas que nem me conhecem e neutralizam através de sua força e apoio,todo o mal estar que uma infeliz e desprovida de amor criatura me fez sentir! Talvez ela não saiba,mas não lhe desejo mal e sim justiça na oportunidade de se redimir e traçar novos caminhos então. O que vai acontecer eu não sei,não posso prever,mas ao nada não ficará. E mesmo ela tentando me levar ao chão,tudo o que conseguiu foi me elevar, atrair para mim toda sorte de boas idéias e glórias! Estou de bem comigo,com a minha deficiência auditiva,ja busco uma forma de atenuar isto e recebo com alegria as sugestões. Me recuso a entrar na onda de uma pessoa que,por si só, é um "tsunami" de rancor com a vida e o que ela lhe negou. Não há melhor resposta do que a minha força e alegria que venho absorvendo.
Agora é so esperar. E saber que nenhuma forma de discriminação deve ser aceita,jamais!

Bjus,
Chris.

COMO FICOU?

2010-01-18T17:19:00.000-08:00

Na sexta-feira passada estive na empresa pela manhã e criei coragem para conversar com o meu gerente de vendas, que se mostrou solidário. Bom, pelo menos foi o que sentí. É um homem de bem,profissional e me dispensou uma hora de seu tempo para conversarmos. Mostrei-lhe a carta que escrevi ao departamento pessoal, contando tudo que vinha ocorrendo, conforme orieentação de minha advogada e pedí que ele assinasse recebimento da mesma. Ele me ouviu atentamente e aí então pude narrar os fatos,dizer-lhe de toda a minha tristeza e solicitar providências. Ele colocou em pauta uma possível transferência para a outra unidade da empresa e prometeu que na segunda-feira(hoje) voltaríamos a falar sobre isto. Hoje, segunda, cobrei-lhe uma posição, mas não foi uma idéia das melhores. Ainda bastante educado,solícito e compreensivo, disse-me que o diretor vetou a transferência e não deu justificativa. A opção seria eu fazer o tal acordo,me retirar ou tentar continuar. Aí, me estendí em explicações,falei a minha verdade de forma mansa mas contestadora e o fiz ver que não suportaria ficar ao lado daquela infeliz. E ela estava lá hoje também. O que me deixa furiosa é ver a cara de contentamento da sujeita,como se nada houvesse acontececido. Enfim, fico poucas horas na empresa,faço qualquer coisa e saio. Deixei claro pro gerente que enquanto as coisas não se definissem, ficaria assim,mais fora que dentro. A empresa tem um problema,eu não. Minha supervisora rpresenta a empresa,logo,se ela sabia a empresa também sabia. Se ela foi omissa,dane-se. A advogada trabalhista foi bem clara. Independente do que eu optar por fazer,cabe processo trabalhista por assédio moral, a empresa foi omissa na pessoa da supervisora. Enquanto isso, vou reunir provas,até porque o processo da "colega" já tem audiência de conciliação marcada para dezessete de março. Os colegas se negam a prestar depoimento por livre e espontânea vontade,então serão convocados judicialmente. Para mim o que realmente conta é que aquela sujeita pague alguma cosia. Nem que seja cesta básica,mas pague.Só assim, sentindo medo e dor no bolso ela se lembrará para sempre de mim e do que me fez. É bom lembrar sim,porque a hora do resgate chega.
Vou aguardar a audiência e o andar dos fatos. Processo trabalhista haverá, ganhar já é outra história. Passei o problema pra empresa. É deles,não me pertence.
Deus continue me ajudando, agora tomo calmante pra poder conseguir trabalhar e não sei do que sou capaz se aquela infeliz se aproximar de mim. Não vou pedir demissão a menos que encontre outro emprego. Vou levar do meu jeito,hora lá,hora fora e faço meu roteiro de agora em diante. Deixei claro pro gerente, se quiser,estejam a vontade pra demitir,mas aguente as consequências.Duvido que o façam. E de repente, o troco está a caminho. Nada fica sem resposta,é lei,é físico e da alma.
Agradeços a todos pelo carinho e apoio. Vou continuar escrevendo até isso tudo terminar. Muito obrigada!
Chris.

UM DIA PRA ESQUECER

2010-01-13T16:07:00.000-08:00

Hoje foi um daqueles dias em que a gente preferiria pular e riscar do calendário.
Como algumas pessoas sabem,minha audição é bastante prejudicada,escuto numa frequência diferente dos outros,difícil ajustar com aparelhos,mas é unilateral,ou seja,meu ouvido direito consegue dar conta do recado. Quando fui trabalhar na empresa onde estou agora, como corretora, nada falei a respeito,pois em nada prejudicaria meu trabalho. Tanto é que consigo estar bem no ranking de vendas e falo e ouço tranquilamente ao telefone. Acontece que,como a sala não é muito grande e dividimos entre quinze corretores,muitas vezes fica ruim de ouvir os que falam comigo mais afastados de minha mesa. Tem uma colega que logo que percebeu esta minha,digamos,deficiência, começou a fazer brincadeiras de toda sorte de mal gosto e que se tornaram logo o grande motivo de diversão de alguns outros. Não ligava,tentava levar numa boa,por vezes fazia "tiradas" inteligentes que nem ela entendia. Mas reclamava,pedia pra ela parar com isso,chamava-a de lado, só nós duas e tentava por fim nesta situação. Fui ficando irritada,pedí ajuda pra minha supervisora que nada fez além de falar com ela que parasse. Não parou. Hoje,chego na empresa por volta de meio dia,a tal colega estava na mesa da plantonista,um colega,um colega na outra mesa e uma terceira de frente pra ele e nossa supervisora na mesa dela,central. Sentei-me ao lado do primeiro e a plantonista começou a falar (não se dirigiu a ninguém em especial) que até aquele momento só atendera uma ligação e nem era pra ela pois tinha feito "triagem" e era pra outra colega. Virei-me pra ela e sem nenhuma alteração disse que estava surpresa pois era a primeira vez que ouvia a palavra "triagem"( alí não fazem isso,é cada um por si e sua sardinha); ela se exasperou e berrou num tom agressivo demais que eu não sabia disso porque era muito burra e surda,muito surda,sem competência e que ela jamais mentia. Na hora não entendí, a ficha demorou a cair,cheguei a comentar que a ferradura estava nova hoje,havia sido polida. Ela continuou a berrar,dizia que somente assim eu ouviria,que surdas são o que de pior há. Pedí que se calasse,q poderíamos conversar sozinhas do lado de fora,no corredor,mas ela continuou a me destratar como se eu fosse o cristo que ela estava esperando pra descarregar um dia infeliz. Aí não aguentei. Disse-lhe que não "bateria" boca e que sairia dali direto pra uma delegacia. Minha supervisora que havia saído momentos antes, entrou de volta; ela, a colega, continou a falar toda sorte de insulto a mim e o máximo q a nossa chefe fez foi pedir pra ela se calar e a respeitar. Descí aos prantos e fui pra nossa emergencia. O médico me atendeu,minha pressão subiu muito e fiquei alí, sem entender o que eu havia feito àquela criatura pra me tratar daquela forma. Os rapazes que ficam na admistração e cuja sala é separada por divisórias e vidraças,perceberam tudo,não sei se ouviram pois ela gritava demais. Morrí de vergonha, porque ela sempre espalhou pela empresa que eu não ouvia e ria fazendo piadas e alguns riam tbm. Enquanto pude,aguentei. Agora não mais. Já recebí encaminhamento da DEAM pro Ministério do Trabalho e outras providências a tomar,mas venho pensando nas muitas coisas por que passe desde que fui pra esta unidade da empresa.. Qdo entrei lá, minha supervisora praticamente me obrigou a fazer uma compra de um rádio caríssimo em meu nome,parcelei,ela pagava sempre com atraso e fiz isso porque me pareceu chantagem e não queria ser ignorada logo no início. Mais tarde,pediu que fizesse empréstimo no banco,o que recusei. Aí,parou de me ajudar,deixou-me à deriva.
Revolta, tristeza profunda e decepção. São estes os meus sentimentos agora. O que irei fazer a partir de amanhã só Deus sabe. Há a possibilidade de abrir o jogo com o dono da empresa(que é depoucos amigos e não fala com ninguém),mas minha demissão será cotada,mais cedo ou mais tarde. Não sei qual será reação dele,mas me demitir estará na pauta. De agora em diante,represento problema,pois não vou me calar sob nenhuma pressão.
Que Deus me ajude!!!
Chris.

MUDANÇAS II

2009-12-26T10:44:00.000-08:00

Termina a festa de natal, outra se prepara.
Não cheguei a pensar nas mudanças e lá veem outras. Estou mal.
O mundo conspira e já percebo outra onda que me levará contra o rochedo. Mais mudanças. Imensas!
Uma hora eles alçam voos solitários,buscarão novas aventuras e novas perspectivas de vida. Falo dos filhos, das nossas emoções, daquelas perninhas frágeis que um dia ensinamos a caminhar,daqueles bracinhos pequenos que nos apertavam pra não cair. Filhos! A mais nova desperta olhares maliciosos, a mais velha prepara as malas. Que malas? Tenho a sensação de que sempre estiveram prontas,desde que nasceu. Fui colocando nelas tudo o que imaginava ser útil quando partisse. Não sei se lembrei de tudo, minha mãe tentou,quase acertou mas tive que improvisar e guiar-me pelo coração muitas vezes. É uma matemática generosa,de conceito pueril,mas guarda a somatória de um aprendizado diário e competente. Vou sentir saudade. Vou chorar muito. Vou me arrepender de coisas que não fiz e me orgulhar sempre de muito que eu conseguí fazer! É como treinar exaustivamente pra um campeonato, vencê-lo e saber que não seremos nós a levar o prêmio final. Tão somente vencer pra que outro tenha uma vida melhor,segura e confiante. É agraciar o mundo com lances geniais e presenteá-lo com um ser humano de verdade que investirá sempre no melhor para todos. Eu sabia que este momento chegaria e até torcia por ele, no entanto, acalentava a doce ilusão de não ver a distância entre nós. Estou de fato bastante orgulhosa, mas a sensação que chega é a de "perda". Quando nascem quer nos parecer que nos pertencem,guardamos em nossos braços na real intenção de dizer ao mundo que são nossos. Mas não são, eu sabia! Nada a cobrar,nenhuma discordância. Só a saudade que eu vou ter que juntar e torcer eternamente pelas vitórias que ela colecionará.
Alguém lhe disse que "os barcos ficam lindos e seguros sempre no porto, mas não foram feitos para isso". Então que naveguem! Mas quem falou, esqueceu de dizer também que é preciso voltar de vez em quando e que o tempo leva consigo os portos mais velhos. Portanto, revê-los antes que não mais existam faz parte desta navegação e constitui até um ato de bondade e generosidade!!
Seja feliz,minha doce menina, adorável criatura que Deus me confiou! Fiz o meu melhor, espero que tenha sido suficiente. Muitos beijos!

Cris "mamis".

MUDANÇAS

2009-12-04T09:54:00.000-08:00

Mudanças são necessárias(?).
Eu não "trabalho" bem as mudanças. Não houve terapia que desse jeito. Dizem que estamos em constante mudança,até as pedras mudam; mas e aquela história de "nada muda,tudo se transforma"? Então acho que sou pedra. Sou muda.Sou surda. Sou assim, já vim transformada. Entre uma estação e outra,ia pensando numa forma de me sair bem com a mudança de colégio de minha filha. Perguntei-lhe várias vezes se ela queria isso mesmo e coisa e tal. Exasperada,a menina disse estar achando que era eu quem tinha dúvidas. Esperta, muito sagaz! Nisso que dá desenvolver a inteligência dos pequenos. E era eu mesma, negar o que, a evidência?
Argumentos eu tinha, mas os da outra filha e das notas da pequena eram bem maiores. Elas venceriam fácil mais este campeonato. E tinham razão, com o futuro não se brinca,não se vacila. Era agora e não poderia ser adiado. Mas é uma mudança. Das grandes. Bairro, amigos, caminho, preço, uniformes, horários. Fui ao antigo apenas pra acelerar os papéis necessários e me dei conta do tamanho da encrenca que me aguardava. Muitas mães vieram falar comigo, teve aquele burburinho natural,sabe como é, perguntas,respostas, desdéns. E eu alí, olhinhos marejados, coração apertado. O espaço era fantástico, tudo sempre bem organizado, "temperado", tanta gente conhecida, foi dando um nó na garganta. Ia sentir saudade. A primogênita formou-se ali, tudo era muito familiar. E agora, a pequena precisa mudar, outra escola mais ativa,média maior,um preparo pra universidade. Mas o espaço era menor. "Isso não é tudo o que conta", argumentavam. Como se o meu coração soubesse a diferença. Eu sabia que não. Se pudesse escolher, ficaria tudo na mesma. Não posso ser intansigente, minha filha merece algo mais. Então estou a caminho do outro, do novo, das possibilidades. Não é assim que tem de ser? Pois então.

Beijus (espera aí que caiu um cisco no meu olho. Nos dois.)
Dona Cris.

EU, O AEROPORTO

2009-11-29T15:43:00.000-08:00

Voltei. Foi um tempo de reclusão necessária, pensar e repensar. Mas adivinhem,nada mudou; eu sou o que sempre serei,tão somente me levo de um lado a outro arrastando as asas quando não há vento que me impulsione. E segue a vida.

Hoje me sinto um aeroporto. Dos grandes. Pessoas veem,passam,umas chegam,outras partem. Há lágrimas, risos, abraços, caretas e disfarces por todos os lados; bagagens as mais variadas, coloridas, preto e branco, alegres ou sérias demais, grandes,pequenas e há também a ausência total de bagagem, existindo só as “de mão” mesmo. Um movimentado terminal onde a regra é não estar sozinho jamais. Minha vida tem sido assim. Quando começo a me acostumar com alguém,sentir-me à vontade em sua presença...hora de partir!

Quando quero que outro decole rápido...fica que nem avião descartado. Há os que são feito bagagem desviada...encostam, permanecem até que seu dono apareça. Tem as malas pesadas, as frasqueirinhas, os pacotes enormes e as caixas de presente pra despachar. Tem de tudo. Tem os adiantados demais, os atrasados e os que perdem o voo. Difícil é a tripulação, sempre de passagem mesmo. Há os que gritam para serem ouvidos, a voz que chama para o embarque,que anuncia aterrissagens e há também os que dizem sua verdade sem ao menos palavras soltar. E é no intervalo entre tantas passagens que me observo calada,quieta e pensante, naquele canto esquecido onde repousam aeronaves que um dia brilharam nos céus...agora descansam em paz abandonadas e perdidas no tempo. Constituem a parte triste do aeroporto, a incerteza de que algum dia possam voar novamente. Aí está a parte dos sentimentos, daqueles que passam por mim, notórios e felizes,úteis e procurados,mas que se estabelecem na causa obsoleta do tempo e da plenitude.

Um aeroporto, apenas um. Não muda de lugar, não se faz ouvir, mas está na vida de todas as pessoas que o procuram. Passam, ele fica.

Bjus sabor retorno,

Chris.

N SOLUÇÕES

2009-10-18T16:42:00.000-07:00

Mil Soluções. Não concordo, mas explico.
Passava por um bairro e chamou atenção o letreiro muito bonito de uma loja: Mil Soluções! O que vendem alí, deixo pra vocês imaginarem. É quase impossível uma loja atender a todos e ter tudo, absolutamente tudo a que se propõe. Existem prazos, burocracias, distâncias de fábrica, na prática não teem as mil, mas uma grande parte do que procurarem no estabelecimento. Ok, então veio a palavra neste meu cérebro de elástico e eu fiquei a pensar. Na verdade as soluções são infinitas para tudo quanto pensarmos ou vivermos, ou ainda buscarmos. Para cada problema, cada percalço, sempre haverá uma saída. Ainda que não esteja visível num primeiro momento, ela está lá, acredite, uma hora desabrocha. Porque nada nesta vida fica devendo resposta e muitas vezes é a mudança necessária que nos encontra. Existem sim, "n" soluções. Mesmo quando nada parece mudar ou responder, é em si uma solução, pois aquilo que não a sustenta, solucionado está. É sua solução, sua vida, aceite-a! Mude então, reinvente-se e num passe de mágica, o resultado se estabelece.O "plano b" deve ser traçado muito antes do "a" entrar em ação em nosso cotidiano. Encurtará o caminho até a saída e nos fará crer que o leque é muito mais aberto e infinito do que se supõe. Sou a primeira a "rezar" o mantra todos os dias. Aquele que nos fala com muita intimidade sobre nós mesmos, nossa força e perseverança. Mil soluções pode até ser que nosso amigo da loja tenha, mas está muito limitado. Tem mais a buscar e não consegue as mil a que se propõe.
'Eu posso.
Eu consigo.
Eu confio na força que nos rege e acalenta.
Eu jamais estarei só.l
Meu Anjo está sempre comigo.
A qualquer momento, algo de muito bom irá me acontecer!
MOMENTUM!"

Beijos,
Anjodecristal.

UM ANO

2009-10-06T18:16:00.000-07:00

Tinha que ser hoje. Apesar da pressa, da correria do cotidiano e das poucas palavras que o tempo me permite agora, não deixaria de comentar esta data. Não nasceu ninguém; não partiu ninguém tampouco, graças a Deus. Mas era preciso comemorar. Não um aniversário qualquer,mas um renascimento e uma esperança. Uma certeza de que nossas preces e pensamentos produzem o milagre da continuação da vida. E não uma vida somente, mas a vida de minha filha!
Hoje, exato um ano depois de uma cirurgia inesperada, veementemente renegada, sofrida e de muito exigir de todos nós, podemos sim e devemos comemorar. Foi tudo muito rápido e surpreendente. Da descoberta, do inesperado, da surpresa e da decisão, passou-se um mês. Depois disso tudo o que nos restou foi a resignação e confiança em todos os envolvidos. Orações e lágrimas, dias de muita força e esperança e tudo agora nos envolve em lembranças. Apenas lembranças.
A cicatriz fica para que nos lembremos dia após dia de quanto valor possui cada abraço, cada beijo, cada sorriso, toda chegada, todo sentimento. Faz-nos ver além do que temos, o custo de uma alegria e das pequenas coisas que nos rodeia. Está alí para que nada mais nos amedronte, que tenhamos sempre a fé como companheira de todas as horas e sobretudo lembrarmos da existência de uma força maior que nos envolve! Ela hoje tem onze anos e quando lhe perguntei se se lembrava de tudo o que passou há um ano, ela respondeu que sim, podia ver e sentir tudo o que aconteceu. Lamentei, na verdade queria mesmo que ela esquecesse e me disse ser impossível diante daquela cicatriz imensa. Uma resposta vinda de algum lugar que desconheço, mas certamente a mais feliz para este momento, foi a que conseguí lhe dar: "Deus colocou esta cicatriz aí para não lhe perder de vista, você é muito especial, Ele sabe disso e mantém Seus olhos em você; é inconfundível e Ele sempre sabe onde você está; assim, estará também eternamente sob sua proteção"!
Deus abençôe os médicos, enfermeiras e toda equipe do HSE que muito fizeram e com todo carinho por minha filha. Deus abençôe todos que oraram e confiaram num milagre.Deus abençôe a todos em nossa volta. Deus abençôe nossa família e acima de tudo, Deus sempre abençôe minha filha!!

Beijos a todos,

PRECONCEITO, DISCRIMINAÇÃO

2009-09-25T11:27:00.000-07:00

Definições à parte, sempre achei o preconceito e a discriminação duas das piores formas de manifestar nossas frustrações e desconhecimentos. Não é difícil entender, mas fica intolerante quando vem do lado que sempre reclama deste tipo de distorção. Há um filme que passa de vez em quando na televisão, acho que é "a família da noiva", onde a moça namora um rapaz e resolve levá-lo para conhecer os pais que moram numa outra cidade e teem uma vida confortável e boa condição financeira. Até aí, um-a-um. Só que ela é negra, ele é branco. O pai da moça reage muito mal a isto e faz tudo pra descartar o cara por "achar" que ele quer apenas se aproveitar da filha e sua herança. E nem vou levar em conta aqui a beleza da moça, pois os dois se amavam e nem passou pela cabeça do rapaz o preconceito e discriminação que o pai dela poderia ter. Porque na verdade, é o contrário que costuma ser questionado. Sociedade não muda, não dá um passo à frente. Tão somente inverte os papéis. Ridículos, diga-se de passagem. O personagem do cara se atrapalha todo na tentativa de mostrar ao futuro sogro que é o amor e não a cor que ele foi mostrar e pedir em casamento. Claro, como é um filme, tudo termina bem. Embora o olhar do sogro e algumas frases tenham ficado marcados para sempre no coitado. Num determinado trecho do filme, o personagem pai leva o rapaz para se hospedar num hotel e deixar a casa dele; o rapaz pergunta desde quando ele havia reservado aquele quarto alí, ao que o sogro responde "desde que ela nasceu". Incrível!!! Ele sempre teve em mente que uma filha mulher e negra deveria ser "protegida" contra qualquer "ameaça". Ainda que a ameaça significasse ser muito feliz e amada, senão para sempre, ao menos por um longo tempo.E mesmo sabendo que ela cresceria e tomaria consciência de suas vontades e lugar no mundo. E ainda, que talvez nem optasse por alguém do sexo oposto. Não, aí o velho surtaria, com toda certeza. Certa vez encontrei um amigo de infância e fomos conversando até ele me perguntar quantos filhos eu tinha etc. Respondí que tinha duas lindas princesas e também quis saber dele. Foi aí que se revelou um grande machista, preconceituoso e discriminador quando respondeu: "Tenho dois filhos homens (e riu), não dou nada pra ninguém". Não vai aqui nenhum preconceito de minha parte pelo fato dele ser negro, mas deixo registrado em letras garrafais para que nenhum outro ouse algum dia e vez tornar a me dizer uma aberração feito esta e encare como eufemismo: ENERGÚMENO, MACHISTA, IMBECIL E TOTALMENTE SEM NOÇÃO DE COISA ALGUMA NESTA VIDA. E SE JÁ ERA DIFÍCIL NOS ENCONTRARMOS QUE FIQUE AGORA TOTALMENMTE IMPOSSÍVEL NESTA VIDA, NEM QUE PARA ISTO EU ME TORNE INVISÍVEL A FIM DE NÃO ME DAR O DESPRAZER DE VER A SUA CARA NOVAMENTE. AH, OUTRA COISA. ENFIA A CABEÇA NO VAZO E DE DESCARGA. O MUNDO AGRADECE.

CHRIS.

A BAILARINA DAS LETRAS

2009-08-25T19:31:00.000-07:00

Não tenho grandes pretensões. O pico da montanha não me parece o lugar ideal para se viver . Ainda assim é para lá que me pedem pra ir. Conhecí uma garota, uma bailarina, perfeita em seus movimentos mas que se recusava a viajar, morar em outro país pra se dedicar mais a dança, tornar-se uma grande bailarina. Dizia que tudo de que ela precisava tinha por aqui e nenhum espaço seria melhor do que a própria vida. Tentavam, em vão, lhe convencer de que somente estudando em outros lugares distantes e especializados conseguiria chegar ao ápice da perfeição e estar entre as grandes bailarinas de seu tempo. Isto não a encorajava pois tudo que queria era dançar. Apenas isto. Não queria ser perfeita, nem a primeira, tampouco a grande e favorita. Dançar. E só. Não poderia perder tempo buscando o olimpo enquanto suas pernas buscavam somente o bailar ao ritmo da música e a levar aos palcos para interpretar sua vida. Dançar. E só.
Pensei em mim. Na "bailarina" que eu sou enquanto escrevo. Não quero frequentar nenhuma universidade, nenhum curso extensivo para fazer o que meu coração e alma pedem. Escrever. E só.
Não quero doutorado, nenhum reconhecimento acadêmico ou fardão na minha velhice. Quero tão somente deitar palavras numa folha em branco, fazer bailar as minhas idéias, valsar com este dom que Deus me deu. Quero sentir a brisa que se desprende de cada frase, o sorriso e a lágrima que enfeitam meu rosto a cada parágrafo e a respiração ofegante por cada ponto final que se aproxima. A síntaxe de idéias fantasiosas e relatos maduros ou pueris. Quero o brilho em meu olhar ao repassar o texto pronto e versado, a reticência no conto além da realidade, a combinação dos passos de um poema!
Não, não quero o benemérito de meus escritos. Ouso meu voo solitário, mesclado às letras que compoem as minhas asas.
Quero escrever. E só.

Beijo com carinho,
Cris.

ESCOLHAS

2009-08-22T19:17:00.000-07:00

Sou mais uma exilada de sábado a noite, então aproveito que acabei de vir de uma sessão pipoca com a filhinha e "bateu" aqui uma questão pessoal mas que muita gente por aí se identifica,com certeza.
O filme "Era do gelo III" ( há muito queria ver também,sou louca por estes filmes,hahahaha), muito engraçado e com boas lições. Vale a pena conferir.
Tenho mania de analisar algumas cenas e seus diálogos. Uma em especial deixou-me reflexiva até agora. O esquilo que persegue a noz desde o primeiro filme encontra uma companheira de cena, uma fêmea e...bem,não vou contar as cenas dos dois, hilárias por sinal, mas o que vinha implícito ali. Estranho pois foi exato nisto que pensei a semana inteira. A escolha que fazemos por estar sozinhos, em nossa companhia e de algo que nos fale mais alto,nos dê maior prazer no momento. Saber enxergar a felicidade sem contar com uma outra pessoa é algo fantástico. Não vejo egoísmo nisso. Não faço apologia à solidão, mas é reconfortante saber que estamos bem estando sozinhos. Algumas vezes fazemos escolhas equivocadas e é muito boa a sensação de sairmos delas sem feridas e em prol de algo que nos reconforta e dá mais alegria e satisfação. Ou nem isso, apenas o deslizar de novas idéias,novas metas fazendo crer que sempre haverá possibilidades do lado de lá. Nem sempre teremos a chance de voltar ao ponto de partida e no entanto nos basta a condição de poder resguardar nosso direito de escolha. É isso que vivencio no momento. Gostar de mim, de estar comigo e com todas as minhas manias, meus livros,minhas escolhas. Ter ficado ao lado de outra pessoa por muito tempo me garante agora a opção de estar escolhendo ficar sozinha. E mesmo depois de ter tido outra companhia, poder voltar atrás e reaver esta condição. Me encontrei mais seletiva, menos ansiosa por acertar e isto vem me garantindo melhor adaptação ao meu "eu" verdadeiro que havia sufocado nos últimos anos. Como o esquilo do filme que não se rendeu a sofismas da outra, escolhí mas não correspondí a expectativa do outro, tampouco me adaptei a nova perspectiva e voltei pra minha "noz". Isso acontece, está no contexto desta busca do ser humano. O bom de tudo é saber que pode voltar, que a janela estará aberta e a "noz" me esperará onde estiver,pois é meu objetivo inicial. Se encontrar quem compartilhe disso comigo sem me impedir, tolher ou exigir demais, será perfeito. Se não, fico comigo mesma pois aprecio por demais o que me cabe, as maneiras de agir e pensar que me acolhem, as ações comedidas, o dia de trabalho e esta diversão totalmente despretensiosa com a filha. Vejo como uma nova fase, nada permanente mas que constitui meu caminho neste momento e das coisas as quais não abrirei mão.
Lamento pela "dona esquila", embora ache que o esquilinho foi mais condescendente. E não sou machista, nem vem!!

Cris.

SEGURANDO A ONDA.

2009-08-18T18:11:00.001-07:00

Não tenho o emprego dos meus sonhos, mas não posso me queixar. Na idade indescritível e sem ter terminado a faculdade, conseguir emprego e ganhar alguma coisa com ele é um feito digno de medalha. Ok, pode ser de prata, está valendo. O caminho até lá seria longo não fosse a linha amarela e meu sagrado ônibus de todo dia. Fico até feliz pois é rota de praia, a paisagem é linda, o clima mais ameno e consigo ir sentada até chegar a meu destino, coisa rara!! Ontem fez muito calor e quando isto acontece às vésperas da primavera o carioca não pede explicação, foge pra praia. Ja da pra ter uma idéia de como vai o meu querido busão...
Entro, me acomodo em um lugar no corredor mesmo (povo adora uma janelinha), ajeito a bolsa, a pasta de papéis e aprecio a avenida fria e sem atrativos no subúrbio. As rodas deslizam pista afora e conforme vai parando, o ônibus acolhe figuras cada vez mais bizarras, os desesperados por mar,sol e areia. Uma pequena inveja brota,mas é logo afastada, gosto de ser branquinha e não me atrevo a torrar nas areias escaldantes e na salmoura. Então as pessoas vão entrando e se ajeitando, fico observando. Logo se acotovelam e alguns veem parar ao meu lado, de pé. Uau!!!!! Um surfista sarado e sem camisa!! Mas espere aí, a prancha também? Não dava pra ter deixado lá na entrada? Aí começou meu desespero. O "instrumento de trabalho" daquele fortão recém debutante impedia-me de mexer o braço,pois estava "colada" a este. Do lado do bonitão, uma mulata de pouca idade e muita abundância se ajeitava, contorcia a cada passagem de alguém por aquele espaço. Me ofereci pra segurar sua bolsa(enorme) e a oportunista aproveitou e me atirou mais algumas tralhas. Uma senhora resmungava sei lá o que e me pediu que segurasse sua pequena caixa de isopor. Pronto. O andaime em meu colo estava montado. Não via nada a minha frente, não mexia o braço e ainda tinha que ouvir as piadas sem graça dos rapazes em relação a abundância da mulatinha. De repente, senti algo se afrouxar no meu pé e me dei conta de que alguma coisa estava errada. E estava. Uma das tiras da minha sandália havia se soltado. Justo naquele momento?
Não tinha mais nada em que pensar. Rapidamente, me enturmei com a galera da praia, fomos rindo, conversando, dei opiniões e trocamos telefones. Próximo de descer, tirei as sandálias e mandei " em homenagem a vocês, desço descalça, me esperem que logo estarei lá na areia"! Descí às gargalhadas, parecia louca,mas foi a saída que encontrei. A cena foi a pior possível. De saia, blusa branca,toda arrumadinha,perfumada e descalça. O povo lá do busão acenando,mandando beijos e a rapaziada com as mãos no coração num gesto de "amor". Lindo,né? Entrei na farmácia( que graças a Deus vendiam havaianas), comprei uma e fui trabalhar assim, "fashion",como diria minha filha. Na boa, há dias em que se não nos adaptarmos e montarmos o cavalo alado do bom humor, vai tudo pro buraco negro,seremos sugados pelo horror e teremos um dia a menos pra viver. Fiz o meu melhor, deu certo e me rendeu esta crônica. No fim, nada se subtraiu, multiplicou-se.
Ah, e a turma da praia telefonou hoje,hehehehehe. Será??

Beijos,
Dona Cris.

ALÉM DE TUDO HÁ VOCÊ - PARTE II

2009-08-15T20:51:00.000-07:00

Durmo com duas estrelas,
acordo com dois sóis.
Mas além de tudo há você!
Há o enigma da minha história,
o salto da cachoeira,
a vida de dentro pra fora
o sonho de fora pra longe.
Posso ver a janela fechada, trancada,
cortina amassada e sem vida.
Conto as horas passadas, fuga de um para tres.
Mas além de tudo há você.
Ainda percebo o perfume, a roupa lavada,
o coração repetindo o mantra da felicidade e vida.
Se há vida de verdade, há também a espera e a saudade.
Existe o "sim" pra um novo encontro,
um "não" pra deixar partir a vontade,
um "talvez" para ser perdoado
e além de tudo há você!
Asas quebradas e dispostas ao vento,
vã tentativa de enlaçar o tempo,
ferida aberta e dor latente
pelo frio e noite que meu corpo já sente.
Além de tudo há você.
Qual barco que se desenlaça e parte;
Casa abandonada que se desfaz;
qual pergunta que não se responde,
assim vou ficando pra trás.
Há esta madrugada, este pudor que tenho de mim.
Há o sono aguado que chega, implora.
A luz que por si se apaga.
O pensamento desconectado e veloz,
há tudo isso e a minha pseudo paz.
E nela jamais haverá você!!

Dona Cris.

CARTA PRA VOCE - PARTE III

2009-07-29T16:57:00.000-07:00

Hoje estou suave. De verdade; e você logo verá porque.
Não me atire pedras senão fico lhe devendo mais esta e além disso, o castelo já está pronto. Eu falei pra você não se apaixonar. Eu expliquei o tempo todo que só me bastava a presença e o cotidiano intercalado pelas emoções. Incansavelmente lhe pedi pra não se opor a mim, não tentar manipular o teatro e tampouco dizer sempre a verdade. Incoerente eu não sou mais, já fui,você sabe.
Agradeço as rosas, mas realmente as prefiro no jardim que foi meu. Tudo bem, este assunto já tratamos. Posso continuar suave? Então vamos relembrar o que me falta arquivar em definitivo. Esqueça aquela carta de amor, jogue fora, queime se puder. Fui infantil, eu sei, mas há momentos em que nada podemos fazer senão escrever cartas de amor. Você concordará também que as suas eram muito mais melosas e algumas sem sentido até. Aventurar-se pela literatura e poesia não são exatamente as suas aptidões. Aliás, até hoje não as conheço. Perdão, vamos pular esta parte. O que fará com aquelas fotografias coladas na parede do quarto? Cuidado, em algumas estou tão bela que ofusquei você,fala sério!! Melhor tirá-las de la, seu novo par pode não gostar. É, estou muito suave, que bom!! Ontem eu ví você. Verdade, na loja de departamentos. Eu era aquela que passou a seu lado com a frigideira na cara. Foi o que pensei de mais rápido pra me esconder. Não reconheceu as minhas mãos? Ah,sim, cortei as unhas. Eu sei, eu sei, estou ficando diferente. Mas é que cada coisa em mim que me lembre você está sendo mudada naturalmente. E eu nem sei o motivo. Você sabe? Não conte pra ninguém então, guarde segredo. Acho que faço parte daquele grupo de mulheres que não suportam nada que lembre tristeza e sofrimento. O que isso tem a ver com as unhas? Ué, não tem, simples assim. Não recomece, estou suave,já falei. Voltando a fita, sua mãe me telefonou. É, ela mesma. Sinto muito, mas pedi que não ligasse mais. Não possuo os dotes profissionais de que ela precisa. Além do mais, depois que me recuperei não suporto ouvir falar em doença. E de psicóloga não tenho nem o dom. Vamos combinar, precisamos cortar logo os cordões que nos ligam. Você segue seu caminho, apaixonado ou não, decida-se, a vida é sua. Eu sigo o meu, de avião que é mais rápido e dói menos a minha coluna. Esquece a casa, é tapera esquecida pra mim e o que podia fazer por nós, ela já fez. Cumpriu seu papel de abrigar muitos momentos de paixão e emoções em cascatas. Já ouviu muitas palavras doces (minhas, claro) e promessas de inverno aquecido sob edredons e corpos nus. Aquelas paredes guardam nossos segredos mais íntimos, por isso, pinte-as urgente. Não quero foto alguma, virei a página. As vezes me dizem que não, que estou me enganando. Só se eu acreditasse em gnomos. Ou fadas. Não, muito pouco provável.
Quanta suavidade, não concorda?
Fechei as malas, vou indo. A propósito, comprei a frigideira e levo-a comigo. Não sei, pode ser que a gente se esbarre pelo aeroporto, ela me será muito útil.

Abraço.

OFUSCA

2009-07-27T18:53:00.000-07:00

Não é que desejasse o que os outros tinham.
Tão somente queria ter o seu fusca.
Mas o "civic" da vizinha ofusca o seu sonho de um fusca.
Buscasse a realidade e alí não caberia a intenção.
A realidade da outra ofusca a sua pretenção.
Sem texto ou COMtexto,
ficaria tudo mesmo embaçado.
Melhor anunciar em letras cabíveis em algum jornaleiro.
O fusca ainda levaria tempo por vir,
de bom sonhos o céu está cheio.
De boa esnobada o inferno se povoa.
Ofusca saber da outra a perfeição.
Comer maçã esperando melão.
Entender de contas e receber
mas somente contar o que irá sair.
Só queria mesmo, de fato, um fusca.
Parece-lhe menor visto assim de soslaio,
rapidinho pra não ofuscar a vontade.
O sonho diz "daqui não saio",
a realidade responde " espera na vida, a metade"!

Cris.

VISÃO DE MIM.

2009-07-27T10:08:00.000-07:00

Eu só posso dizer de mim o que sei. O que mais nada poderia dizer, sendo assim as pessoas sempre preferem o que veem. O que está visível não é a realidade. Mas cada um faz a visão que quer fazer e trata desta forma de espalhar-me de maneira surreal. Azar delas. Sorte minha!

Dona Cris.

CONJUGA AÇÃO

2009-07-16T15:39:00.001-07:00

Eu quero ir,
tu queres ir,
as crianças não nos deixam ir.
Eu estou sozinha,
tu estás sozinho,
nós estamos distantes um do outro.

CRIS.

CRISE DE MULHERZINHA

2009-07-16T15:29:00.000-07:00

Só pra deixar claro: Não sou contra a mulher que trabalhe fora de casa, nem a que se dedique ao lar somente. Enfim, em ambos me incluo e não deixo dúvidas quanto aos problemas que existem entre um e outro caso. O fato é que venho mudando de fase muito rapidamente nos últimos tres anos e sinto na pele o que cada uma delas representa. Depois de casada não trabalhei mais. Fora. Porque dentro jamais parei. E constatei o quanto os homens são egoístas quando meu ex-marido perguntou outro dia (quase que recebendo um jarro de água de volta) "por que você não trabalha em casa? Sai deste emprego?" Só podia ser um descuido de amor pela própria vida, senão,vejamos. E o que eu fiz durante os vinte e dois anos em casa? Não era trabalho, lógico, foi e sempre será escravidão. Absoluta. O problema surge quando não temos zeros pra direita suficientes no contra-cheque, a fim de pagarmos uma ajudante. E acumulamos tarefas. E somos sobrecarregadas. E sofremos. O que me fez questionar foi a percepção de que não havia mais tempo pra me cuidar, pra me divertir. O que sobra é desumanamente aplicado nas tarefas domésticas, no cuidado com os cachorros e lazer com as filhas. Lazer? Pra elas, pois não encontro um modo de fazermos algo agradável a ambas. Eu sobro sempre. Somos tres cabeças diferentes, gostos diferentes e um só tempo. "No zerinho ou um" me dou mal e nem chorar adianta. E ainda fico doente bem no dia em que a escolha é minha. Lei de Murph? Eu passei a me perguntar por que encontro sempre seis copos pra lavar quando havia apenas tres para uso geral em cima da pia; por que motivo eu sempre chego primeiro e estabelecemos que "quem chega primeiro lava a louça do dia"; por que todos estão irremediavelmente atrasados e eu não; e finalmente por que eu sou a única que não "curto" o resfriado sobre uma cama quentinha e tenho sopa a minha disposição. Lembro que antes de trabalhar "fora" eu não adoecia com frequencia e meu estresse estava sob controle. Me deu muita saudade deste tempo e apesar de gostar muito do dinheirinho que entra todo mes, no fundo tenho que admitir que era mais feliz sem precisar dele. É a necessidade. A mesma que agora me faz procurar outro emprego e ganhar mais um pouco pra "bancar" uma ajudante. Quando falo isto, um amigo muito querido me lembra que "somos neo-pobres e ajudante para esta nova classe social é algo quase impossível". Mas existe o "quase",né. Sonhar não custa e se custar eu finacio! Deusolivre parar de sonhar!! Onde eu guardaria aquele carro bacana de quatro portas, aquela viagenzinha pra europa ou até mesmo aquela ajudantezinha fiel e eficiente? Em meus sonhos,claro. E aquele salário de muitos zeros pra direita? E aquele namorado assim...um tanto quanto...Ah,tudo bem, sonhei alto! E fiquei repensando a tal emancipação da mulher. O que lucramos afinal? Direitos iguais? Silicones? Ter que dividir a conta? Feminismos a parte, sinto falta dos tempos de cavalheirismos e poesia. Porque ninguém me convence que existe poesia em trabalhar o dia todo fora e ainda continuar assim quando entramos em casa; não vejo graça em ter calos nos pés pelos sapatos e sandálias (eu já tentei,mas tudo me causa dano),não poder ir ao salão sem ter que correr e burlar horários, não tirar aquela sonequinha depois do almoço ou beijar deliciosamente a filhinha quando ela chega da escola (porque estou no expediente né). Ainda por cima "morrer" de medo de ser demitida porque faltei pra levar a filha ao médico ou porque eu mesma adoeci. Chego a conclusão de que o mundo masculino é bem mais feliz nestes casos. Tudo bem, algumas colegas dizem que vencem tudo isso quando vão ao shoping e pagam elas mesmas as suas compras. Justíssimo. Pra elas. Pra mim não sobra. Mas resta o consolo de que um dia eu também chegarei lá. Pelo menos eu estou tentando. Desistir não. Investir é a palavra que melhor se encaixa agora. Mas não posso negar o fato de que também gosto de ser "mulherzinha". De vez em quando. E só. E não para qualquer um. Porque "mariazinha" já não sou faz tempo. Maria. Cristiane Maria,melhor escrevendo. Cris. Para os íntimos. E só!

Beijos de uma fênix.
CRIS.

FILHOS - PARTE I

2009-07-09T06:46:00.000-07:00

É o velho clichê de sempre. Por melhor que sejamos, mais virtudes reunimos, livros que tenhamos lido, nada importa. Filhos são e sempre serão uma surpresa após a outra. Perdoem, mas hoje não consigo imaginar outro assunto. Quem os tem, quem já os viu criar asas ou quem analisa agora as possibilidades de procriar, convém não pensar muito senão desiste. O roteiro não muda, alguns podem até burlar a página, dar voltas, apostar na outra tentativa mas cairá sem rodeios nos mesmos personagens, erros, acertos e dúvidas. Porque seria mais fácil virem com manual de instrução e resenhados claro, pois não temos mais tempo disponível para uma enciclopédia. Eu sinceramente não me lembro de meus pais buscando análises técnicas para lidarem com meus irmãos. Se não me incluo aí? Não lembro também. Nestas horas prefiro ausentar a memória. Vai dando tudo certinho na medida em que se tem as respostas num caso aqui, um mais velho ali, uma entrevista acolá. E a sensatez, esta é fundamental. Questões existem as mais complexas e a partir de conjeturas firmemente protestadas cria-se o próprio mandamento. Quando nascem, nosso seio é suficiente, quer nos parecer tudo tranquilo a nossa volta ou pelo menos assim senti; mas a coisa toda cresce e muda na mesma proporção dos rebentos e a gente começa a ter la no fundo o desejo que se tornassem autotróficos (mandei bem,fala sério!). É uma agonia interminável a elaboração de um cardápio e suas substituições, hora certa e choro desesperado de fome quase sobrenaturais. Mas é uma fase. Passa. A sua passou? Nem a minha. Certa vez um pediatra-psicoterapeuta-infantil-chefe-de-setor-sei-la-de-onde me assegurou ser necessário vitaminas farmacológicas extras,já que eu não tinha um pomar no quintal e ninguém me garantia que as frutas da feira foram colhidas momentos antes de estarem ali expostas. Entendí. Fiquei meio frustrada achando que não tinha nenhuma formação técnica para cuidar das crianças. Senti que me faltava muita informação, que não saberia conduzir as coisas. E acabei esquecendo que esta não seria a primeira vez a passar por tudo isso. Foi com grande alegria e satisfação que parei de me atormentar quando a minha primeira filha veio me dizer "mãe, deu certo comigo,você foi maravilhosa, eu sobreviví, ela também vai sobreviver". Ah!! Mas que ótimas palavras. "Eu sobreviví"!! Sobreviveu a mim!!! Legal,pensei, se algum ser é capaz de sobreviver a mim, então tá tudo certo. Sinal de que eu SEI CONDUZIR AS COISAS! Alentador...
O fato é que a gente sabe e duvida porque quer. Há uma verdade que nenhum médico sabe explicar mas que também não tem o direito de duvidar: Somos mulheres, agimos com a razão, porém em se tratando de filhos o instinto e a sabedoria que nos é nata se sobrepõe. Basta-nos a intuição materna, o resto se ajeita. Nem que esta intuição venha nos levar a buscar ajuda seja la onde for.
Esta semana a questão da sexualidade "brotou" aqui em casa. A pequena de onze anos me pegou de surpresa. Liguei pra amiga psicóloga, busquei leituras a respeito, perdi o sono,chorei. Mas novamente foi a mais velha quem me salvou ao dizer "mãe, comigo você foi nota dez, eu entendí tudo, as explicações foram claras e suficientes, você soube conduzir e sou uma adulta feliz; repita com ela, vai dar certo".
Mais um cascudo destes e volto pro jardim de infância!!!!

SEM SENTIDO

2009-07-03T18:14:00.000-07:00

Nem toda ausência é sentida. Depende do sentido que damos a ausência de alguém. Há ausências esquecidas antes mesmo de existirem. Mas se não existem, não podem ser sentidas. Há ausência insuperável. É nesta que eu existo agora. É por esta que eu sinto tanto neste momento!

Anjo (iluminando o caminho pra outro Anjo passar!)

Michael Jackson

2009-06-27T18:40:00.000-07:00

Antigamente, os ídolos morriam mais tarde. Ou sequer morriam. Havia o mistério permanente e muito o que guardar; isso lhes dava uma vida extra. Do meu tempo de menina para cá, tudo mudou. Não sei se tive ídolos ou se os tenho; definir "ídolo" é bem complicado pra alguém feito eu, inconstante e eclética em todos os sentidos. Não sou exata, não me prendo a rótulos, mas estudo atentamente aqueles que de alguma forma me fazem sentir alguma coisa fora do normal. E o que é normal pra mim pode não ser pra outros. Fechei o círculo!
O que julgam não tem fundamento. Morrer em idade alguma deveria ser "parte da vida"; faz mal ficar sem ver a pessoa que nos fazia feliz pelo que oferecia e representava.; apaga as luzes de um sonho embalado desde a adolescência e interrompido de maneira estúpida assim. Especula-se de todos os lados e deixa-se de falar o mais simples de tudo e indubitável: Faltou-lhe um amor, uma vida real e concomitante a sua. Não duvido disso em tempo algum. Alguém que sentisse e fizesse sentir o maior dos sentimentos, dividisse as horas, os méritos, as dúvidas, o prazer e o fizesse saber da existência de sua força somada e abundante para superar e "digerir" o que vinha com o sucesso. Porque ninguém duvide que aquela vida, aquele ser humano era totalmente comprometido com uma infância injustamente subjulgada, desperdiçada, aniquilada em nome da fama, da ânsia de poder e dos objetivos ambiciosos de um adulto insano. A criança parte embalada por algum adulto, segue direcionada, não sabe o que acontece na maioria das vezes. É atirada ao mundo adulto precocemente e quando se da conta do que lhe falta e é tão natural, já não há tempo pra retornar. Quando o talento é desenvolvido e vem a tona em meio a uma estrutura familiar saudável, é muito melhor sucedida e poucos transtornos alcançam a criança. Do contrário acaba assim de modo grosseiro a prejudicar uma vida inteira. A "máquina" é rápida, absorve muito e exige cada vez mais. O mercado muda num piscar de olhos e a fama vem na velocidade da luz.. Uma avalanche de acontecimentos soma-se a um enfraquecimento se não há respaldo, amparo verdadeiro e Deus cima de tudo. Não me importo com o que de fato aconteceu. A morte, que não me parece tão súbita assim, resolveu por si o final de uma história pautada em sucesso e solidão. Tantas coisas que teriam solução simples e promissora acabaram se transformando em acúmulo de problemas em constância ininterrupta.
Acompanhei a trajetória deste moço, tenho boas e gratas lembranças do tempo em que embalava minhas noites de "discoteca" e namoros furtivos na varanda. Sempre tinha uma música pra dançar sozinha no quarto ou chorar a ausência de alguém. Agora eu choro com a mesma saudade e ouvindo a mesma canção "Ben" que eu eternizei em meu coração. Não critiquem, não julguem sem conhecer toda a história, que aliás, jamais o saberão; ainda que se faça uma biografia, existam pessoas que contem fatos, jamais se saberá tudo da forma correta e verdadeira. Isto somente a pessoa o sabe, a cada um pertence a própria verdade e ninguém explicita tudo de maneira sincera o tempo todo. Muitas vezes, somos levados mesmo a ocultar para não expor ou machucar outras pessoas. Assim quero crer e prefiro amar o ser humano pelo que me acrescenta, não pelo que faz ou deveria fazer. Ao mundo cada vez mais exigente daqueles que fazem e acontecem apenas ensurdeço diante de calúnias e prepotências e troco agora o "Ben" por Michael. Simples assim. A frase que eu criei e que mais gosto de repetir é a mesma que engrandece meu perfil: Enxergo pessoas, não problemas. Saudade, saudade, saudade!!!

O abraço com asas de um Anjo para todos!

MELHOR LUGAR DO MUNDO

2009-06-16T18:48:00.000-07:00

Há sempre um lugar favorito onde gostaríamos de estar e o classificamos como "melhor lugar do mundo". Sobre isto leio alguns textos desde semana passada. Não vou ser repetitiva e enumerar alguns que, com certeza, a maioria irá concordar. Já falaram todos. Ou quase. E tem opções aí que fechariam a lista com perfeição. E por mais densos que possam parecer, existe o que mais nos conforta e cabe. Eu pensei muito, enumerei os meus cantinhos preferidos e concluí que em apenas um me sinto verdadeiramente completa: Num coração! Isso mesmo, no coração de alguém. Porque senão, vejamos: Qual lugar seria mais romântico, acolhedor, sincero, imaculado e incondicional? No coração, acredito eu.
Tente chegar aí sem ser convidado ou sem emoção. Não dá, não há trilhas nem mapa. É espontâneo, simples e encantador. Você não exige, não precisa de mais nada, ele tudo provê e satisfaz. Estar num coração que lhe difere de todas as outras pessoas é infinitamente melhor que no mais belo dos lugares na terra. É seguro, chova ou faça sol. Quem tem a honra de estar no íntimo de outra pessoa, desbanca o Olimpo e seus deuses. Tem um jardim e colhe flores; é acalentado e auxiliado em seus momentos de dor e aflição; não conhece a solidão ainda que esteja só. Habitar tão nobre endereço é fazer parte de um mundo onde as tempestades não o alcançam, sempre haverá sol iluminando o caminho.
Ainda que concorde com São Francisco , "melhor amar que ser amado", coloco no topo de minha lista o coração de alguém como melhor dos lugares. Posso oferecer o meu também, mas se for pra viver que seja num coração que me abrigue.

Beijos,
Chris.

CARTA PRA VOCÊ - II

2009-06-10T18:08:00.000-07:00

Oi, voltei.

Guardei sem querer algumas palavras e antes que atire às mágoas, fiz por bem deixá-las aqui. A raiva passou, claro, sou um ser humano que não consegue seguir adiante guardando supérfluos desta natureza. No entanto, reserve-se cautela!
Vim buscar o vazinho de violetas que esquecí na varanda, foi o último presente do meu jardineiro antes de partir, portanto, justo é que não o deixe a própria sorte.
Percebo-lhe certo abatimento...bem o falaram. Olha, isso passa, ainda tem por aí muitos que acreditam em você, lhe entregam a sorte e confiam a vida. Trabalho não lhe faltará, muito menos companhia. Notei que consertou as portas e limpou as vidraças. Bom pra você.
Queria apenas dizer que não quero mais a saudade que me deu no último dia dos namorados; também não posso guardar os beijos ardentes daquela paixão; os desencontros não são mais confortáveis e as lágrimas pode devolver ao pote de cristal na sua estante. Trouxe a solidão que você fez questão de me deixar durante aquele inverno,lembra? Ela não cabe mais em mim, o espaço foi totalmente preenchido pela auto-estima. A tristeza que estendeu no tapete foi aniquilada por um novo sentimento repleto de amor e afeto, veja você, nem é tão imponente assim mas coube em mim e me fez iluminar. Sou só alegria agora. Também não posso mais acariciar-lhe a vaidade pois meu ego não acha mais graça nisso.
De tudo fica o que concebemos juntos e que não terá mais fim: A verdade. Fique com a sua, recoloco a minha em meu carinhoso coração. Talvez haja tempo para nos encontrarmos um dia. Alguém aqui falou que você sempre encontrará um jeito de me ver, de se fazer sentir. Duvido, sou teimosa e esta era a única qualidade em mim que você apreciava. Contudo, vou deixar um rastro permanente de felicidade. Se não lhe incomodar, pode seguir. Não conte que o abrigarei novamente, posso apenas não ser arrogante em sua presença. Melhor mesmo não pautar desafios...vai que você os aceite...

Chris.

SABEDORIA

2009-06-06T21:58:00.000-07:00

Algumas pessoas podem saber muito.
Muitas pessoas devem saber pouco.
Algumas pessoas pensam saber tudo.
Muitas pessoas sabem sem nunca ter aprendido.
Geralmente, todas elas querem aprender.
Mas duvido que todas as pessoas saibam tudo.
O muito que se sabe, o pouco que se acredita saber.
O pouco que se aprendeu pra confundir com o que já sabia.
Pessoas ensinam mas não aprendem.
Sabem o que dizer, mas não dizem o que aprender.
Se toda pessoa nasce sem saber,
que sabedoria vive em quem ainda não aprendeu a aprender?
Pessoas que corrigem ao saber os erros,
são as que mais erram pra saber.
Pessoas sabem que erram. Corrigem depois de aprender.
Mas há as que sabem, não erram mas jamais aprendem.
Corrigem o que pouco sabem,
muito escrevem,
erram
e não aceitam reaprender.
Algumas pessoas sabem entender.
Poucas pessoas entendem.
Todo aquele que confia em seu conhecimento é traído pela memória.
E não existe conhecimento capaz de abraçar toda sabedoria.
Tolos os que creem em todo seu saber.
Felizes os que apenas escrevem, erram mas passam imensa sabedoria.
É preciso saber ler, com os olhos ou com as mãos,
mas ouvir sempre com o coração.
Emoção pra ser explicitada, assimilada, requer tão somente outra emoção, pouca sabedoria e muita compreensão!

Beijos,
Chris.

VOO FRANCÊS

2009-06-06T18:05:00.000-07:00

Há rumores de vida no ar!
Não que antes não houvesse, mas é que agora com olhos e ouvidos desavisados, a pele o sente.
Falo de vida que sobrevive. E de vida que não se localizará jamais.
Do muito que se fala e de imagens que não chegam, ouve-se apenas o choro e lamento de quem os perdeu. E de quem os procura em vão. De certo que em tragédias assim, muito se faz saber em pouco que se sabe realmente. Buscar culpados, falhas mecânicas ou humanas, não é mais coerente. Tudo que se deseja é o tato, o sentir de fato, o corpo.
Caiu, explodiu, afundou ou desintegrou-se. A certeza é de que não voltaram os que partiram e não chegaram os que prometeram. Há muito o que se falar, coisas pra desistir, palavras e gestos, ausências pra conferir, cheiros pra lembrar, fotos pra guardar ou espalhar, sorrisos pra alimentar e muitas lágrimas pra secar!! Quem deveria ter ou ser perdoado, responder ou perguntar, abraçar, amar, desvendar ou ocultar, esclarecer, conhecer, aprovar, desistir, enfim, o que quer que os levasse àquele encontro coletivo, dissipou-se. Não haverá resposta. É como um livro onde há o começo, o desenrolar dos fatos mas apenas uma interrogação na última página. Personagens perdem-se misteriosamente, nenhum indício de fim. Sei que muitas outras passagens trágicas acontecem diariamente por terra, mas muito raramente ficam sem respostas ou final. Sempre existirá alguma probabilidade, alguma razão. No caso aéreo não. Ainda que sobressaiam respostas, nenhuma jamais será convincente ou real suficiente pra nos fazer acreditar de novo. O medo prevalecerá, a paz fica comprometida e todos passam longo período povoados de dúvidas e reticências. Sinto imensa comoção, sem me importar com o grau de importância social de quem ali estava pois a vida em si ou a morte, não fazem diferencial neste momento. Nascer ou morrer é tão somente parte de uma escala evolutiva e o que entremeia isto é apenas consequência de um ou outro, necessidade pré estabelecida, permitida ou requisitada. Sinto um vazio enquanto ser humano e meus olhos doam suavemente lágrimas solidárias a todas as pessoas afetadas por mais este triste episódio.
Há rumores de vida no ar!!
Deus permita que sempre haja!!

Beijos,
Chris.

CARTA PRA VOCÊ

2009-05-30T20:11:00.000-07:00

Meu caro destino,

não fique aborrecido se me refiro à você em tão grande intimidade. Mas também, o que esperava depois de todo aquele tempo fazendo-me esperar e acreditar em coisas do amor e de experimentos com meu coração? Portanto, esteja em paz, sente-se e leia o que agora lhe confio. Não faça trejeitos, alguém pode perceber-lhe a confusão e ceticismo. Contenha-se, sou corajosa, decidida e logo entenderá o motivo desta carta.
Venho pensando em nós dois. É claro que sempre pensei. Você, distraído, menino levado ocupado de suas travessuras aos outros, nem me percebeu a tristeza. Confiei-lhe minha vida, meu amor e minha alegria. Você me traiu, levou a fantasia e acha tudo muito divertido. Lhe afianço que não é. Quem perdeu, quem esperou e não viu cumprir fui eu. Foram as minhas rosas que se perderam no chão do jardim e foi meu o jardineiro que você afastou. O canteiro faleceu, não resistiu e você, alheio a tudo, apenas sorriu e afagou-me o ego distante com mais esta prova de vencedor cruel. O que esperava de uma lôba aflita, perdida entre seus devaneios e se fazendo renascer de cinzas remanescentes? Viu o que você fez? Não me venha com meias verdades, vá lançar suas dúvidas alhures, bem distante.
Olvidou minhas súplicas de saudades e nem tentou entender o meu coração. Assim fez, assim sentí. Esteja certo de que nada mais me proporciona tanto prazer em vida do que ver-lhe o semblante preocupado com a minha atitude. Vá saindo de minha estrada, sente-se noutro caminho. Vou passar sem você e sua falsa atitude. Não choro mais nem mesmo se você suplicar. Saí a tempo de ver a porta se fechar sem nunca mais se abrir. Agora, é casa abandonada, mato crescente e de volta às minhas verdades e sonhos. Melhor deixar como está. Exatidão num momento em que tudo que possuo é a mim mesma, inexiste. Quando sair, for embora, leve a música que fiz pra você. Não sou egoísta e o pouco que tenho, me basta. Desconstrua o caminho, este aqui não lhe pertence mais.

Sem mais,
Chris.

ALÉM DE TUDO, HÁ VOCÊ

2009-05-30T18:42:00.000-07:00

Percebo a noite,
a calma do meu quarto e vida.
Sinto saudade, reflito.
Além de tudo, há você!
Encolhida na minha cama,
sinto as primeiras lágrimas de saudade.
O travesseiro, a coberta fria,
mas além de tudo, há você!
Você que não passa,
que não seguiu, enredou-se em mim.
Me esquece agora aflita e aninhada,
escolhe me dar o que eu nem queria mais.
Há o sonho não consumado,
a vela apagada, o corpo exumado.
Há os barcos que não voltaram,
as amantes que não cansaram.
E além de tudo, há você!
Das cores não há mais viva,
que o vermelho da sua falta.
Passo em branco o meu olhar solitário,
perdido em buscas desesperadas.
Rezo frases desencontradas,
protejo seu nome em oração.
De mim não mais saberá,
nem das razões, dos males que calculava.
Há a vontade de esquecer,
as portas que vão se fechar.
Há os tolos projetos ao mar.
Porque além de tudo, não haverá mais você!

Beijo,
Chris.

O ERRO

2009-05-30T18:36:00.000-07:00

Quando você, eu ou qualquer outra pessoa comete um erro, o que lhe vem logo em seguida? A sensação de vazio, de impotência, de arrependimento? Ou ficamos todos nós a esperar que o tempo passe e carregue este peso feroz? Isso para os conscientes. Para os que se movem, alardeam. Para os demais somente alguns instantes de devaneios. E só. E aí ninguém é altruísta neste episódio.
Imagino o sofrimento dos que cometem alguma falha, enganam-se em determinado momento e veem de repente, toda a sua vida envolta em nuvem negra. Porque não se perdoa os erros, mas muitas vezes se dissipa o culpado no mundo da indiferença e da vulnerabilidade. Vejo os que aí se encontram com olhar piedoso, algo impessoal e fenotípico.
O erro induz a crenças, todavia muitas são falsas e mesmo causando estragos há quem enxergue frutos bons. A forma como erramos, nada tem a ver com o que somos, mas com o que buscamos ser e aparentar. Aprender é ato de coragem e muitos são os caminhos que levam a isso. Errar é um deles. Quer me fazer crer que nem todos aprendam errando,mas todos erram aprendendo. A vida nem sempre oferece a "borracha", o "apagador", entretanto ladeia aquele que erra, de possibilidades. Alguma delas poderá fazer as honras do esquecimento. Saber qual, é outro caminho a aprender e trilhar. Só não acerta quem não nasceu e não erra quem não vive. De todo erro sobra ilusão e aprendizado. Saber ver isto e deduzir o reparo é fator indispensável ao crescimento pessoal. Lamentar e esquecer não será jamais suficiente, quanto numa sociedade tão carente de verdades e de princípios verdadeiramente valiosos. Errar, assim como acertar, são dois méritos diferentes que desencadeiam os mais diversos fatos e reações. Porém, a diferença entre eles é que errando, o indivíduo é atirado ao poço, enquanto que o outro é elevado ao pedestal.
De um jeito ou de outro, ambos estão em evidência e só não auxilia quem jamais errou.
Aliás, quem estiver figurando na última frase, que atire a primeira pedra. Quem já experimentou o amargo do saber ter errado, sente-se aqui, podemos conversar. Porque hoje eu errei. Em se plantando tudo dá, se perdoando tudo se ouvirá.

Beijo,
Chris.

CONFUSÃO CANINA

2009-05-22T18:45:00.000-07:00

Eu tenho duas filhas.
E dois cachorros.
As filhas por vezes se estranham, mas são sempre amigas.
Os cachorros...bem, com eles nem sempre funciona assim.
O mais velho pertence a primeira filha. O mais novo, a filha caçula.
Permití que "Marley" ( nome sugestivo,não? ) viesse porque foi presente de minha irmã e minha caçula havia se encantado com ele quando visitamos a família. Não tinha a exata dimensão do que viria pela frente. Achei que a interação canina fosse fácil ou pelo menos normal. Para mim bastava que cada um tivesse sua caminha, sua vasilha de comida e água, suas donas e seu focinho. Não foi bem assim. Quando o yorkinho Marley chegou,o "yorkão" Luke Skywalker ( afffffffffff ) já estava conosco há quatro anos. Apesar de dócil, tranquilo e não latir muito, Marley revelou-se um sonso. Logo tomou posse,literalmente, de tudo que pertencia ao Luke. O local de dormir, os brinquedos, a vasilha azul e o carinho das meninas. Difícil. E aí começou a saga. Por ser mais velho e entender a posição do filhote, Luke não reagia a mordidinhas, rosnados e dentes à mostra por parte do pequeno. Mas não por muito tempo. Passou a demosntrar claramente que estava de "saco cheio" daquele moleque intrometido e passou a revidar. Marley tem sua caminha e Luke, o que chamo de "poleiro"; é uma tábua suspensa a poucos centímetros do chão e forrada com colchão próprio pra cachorros. Isso evitava que ele fizesse xixi onde dormia e facilitava a higiene do local. Marley passou a dormir aí, desprezando a caminha-berço. A disputa foi acirrada. Quando um descia por motivo qualquer, o outro subia e se aninhava. Um sempre ficava no chão. A solução foi fazer um poleiro maior e comprar colchão novo também. Um a zero pra nós. Marley passou a fazer xixi ( bem feito ) no quarto do "ditador" com quem moro e eu até acharia engraçado não fosse ter que enxugar e acalmar a situação. Mais tarde passei a exigir da caçula a realização desta tarefa. Fechamos a porta do quarto. Aí, passou a mexer em tudo no banheiro e tentar se afogar no vaso sanitário. Fechamos a porta do banheiro. Brigavam constantemente e Luke desenvolveu uma agressividade que jamais tivera. Esta semana acabei com a peleja. Consultei uma comunidade orkutiana de veterinários e adestradores. Responderam-me que muito provavelmente os dois cachorros se consideravam "acima" de mim hierarquicamente e por isso não obedeciam. Ah, é assim? Veremos. Lembrei-me de quando o Luke veio pra nós ainda bebezinho; recusava-se a aprender o local certo pra fazer o pipi e popô. Peguei-o, fitei seu olhar e disse: "Hoje é sábado, você tem uma semana pra aprender, do contrário volta de onde veio". Nem chegou a tanto. Na sexta-feira já acertava o local direitinho. Repetí com os dois agora. Coloquei-os sobre o balcão da área de serviço ( eles temem altura,hehehehe ), fitei-os e disse: " Vocês teem uma semana pra se adaptarem, do contrário, castro os dois". Dois a zero. Dividem a caminha na boa e apesar de reclamarem, brincam com as meninas e se toleram. Luke agora ensina coisas pro Marley,como subir e descer escadas, esconder chinelos ou esperar a caçula na volta da escola. As vezes os pego conspirando e confesso certo temor nestas horas. Só não acertaram ainda quem come na vasilha verde e quem fica com a azul. Não faz mal, a ração é a mesma e talvez sejm daltônicos, vai saber. A única certeza é que agora aprenderam quem manda aqui...quase sempre.

Beijos,
Chris.

Dois Anjos.

2009-05-22T16:32:00.000-07:00

O passado próximo lhe cobrava alguma coisa. Deixara o noivo que durante anos fora seu único pretexto de felicidade para encontrar nos braços e no coração de outro, a verdadeira alegria de viver. Causara revolta naquele que fora abandonado,preterido e imensa felicidade em seu novo par. Padecera pelos ciúmes e fúria do outro,mas resistira ao lado daquele que julgava ser o grande e verdadeiro amor. Venceram. Ou pelo menos, assim se sentiram. E naquele que lhe pareceu o auge de todas as melhores coisas e momentos de sua vida, uma chuva forte, um freio quebrado e um acidente tiraram-lhe a certeza absoluta que tinha da existência de Deus em seu coração. Sabia que amava e sentia-se amada igualmente. Não, definitivamente, Deus não poderia existir. Inconcebia consentimento para tamanha dor. Tampouco acreditava em "castigo".
Aceitar o inusitado convite de uma amiga para que repousasse em sua casa nas montanhas tinha sido muito difícil. Teria até recusado, não fosse a ausência de forças, totalmente esgotada pelo desencadear das últimas semanas. Perder o homem amado, transpor todo aquele ritual, ouvir palavras enfáticas, desejos contidos, olhares afetados, tudo havia composto sua dor e levado sua resistência. Deixara-se levar. Poderia ser bom, a amiga afável não merecia uma recusa. E lá estava ela.
Sentada, joelhos dobrados, braços entrelaçados, olhar molhado e perdido no vasto penhasco alí, logo à frente, cobrindo-lhe a distância. O que fazer? Onde mora o recomeço? Perguntas chegavam-lhe na companhia do anoitecer. Era preciso voltar. Já abusara do convite da amiga e desde então, passaram-se algumas semanas.
Na manhã seguinte, recebera a visita do noivo ferido, ainda ressentido,porém agora solidário:
_ Vim buscar você! Vamos voltar, eu a ajudarei, sem palavras,
prometo me calar e esperar pacientemente.
_ Eu já saí de sua vida.
_ Mas não do meu coração.
Enfraquecida pelos dias sem dormir ou se alimentar de maneira apropriada, deixou-se abraçar, mas desvencilhou-se e pediu que ele fosse embora. Prometeu pensar, retornar em breve e juntos então conversariam depois. Ficou observando, recostada à porta, que ele se afastasse, viu quando o carro desapareceu. Enxugou as lágrimas que l a presença do noivo lhe causara, lembrou-se do difícil diálogo quando o rejeitou e enfim, a lembrança do amado que se fora deste mundo de modo violento e repentino. Ao final da tarde, caminhou até o penhasco de onde gostava de observar o pôr-do-sol inebriante, cujos raios iam-se lentamente adormecendo e vestindo todo o vale de cores azuladas fortes e lilás. Cruzou os braços e ajustou o agasalho na tentativa de conter o frio que sentia. Um rápido vento passou-lhe pelo rosto, fez esvoçar-lhe os cabelos lisos e longos e um sopro de arrepio fez tremer o corpo. Fixou olhar naquele horizonte, viu algumas penas azuladas passarem voando à sua frente e sentiu braços entrelaçarem-lhe o corpo por trás. O perfume conhecido causou-lhe torpor, fechou os olhos e se deixou levar por aquele abraço aquecedor e tranquilizante. O beijo veio seguro e confortante no pescoço, mãos viraram-lhe o corpo e pode então assegurar-se do que seu coração insistia em ver, mas teimava-lhe a certeza. Era ele! O amado que partira, estava alí, o rosto não mudara, o corpo forte e envolvente, os olhos negros como aquela noite que descia, a fitar-lhe e apertar seu corpo contra o dele sem lhe permitir fuga ou medo. Não pensava, apenas sentia e se deixava sentir. Beijou-a com a delicadeza e calor que somente os anjos o sabem. Acariciou-lhe os cabelos, fez desaparecer toda dor e lágrimas e calmamente disse-lhe aos ouvidos:
_ Não há neste mundo uma só pessoa que nos separe. Nada se interpõe entre seu coração e o meu. Porque somos uma só energia, um só caminho, uma luz intensa e um só nome: Amor! O tempo se encarregará de lhe trazer a paz, o retorno da alegria e esperança em dias melhores. Não duvide de Deus, de suas intenções ou respostas para com nossas vidas. Não desista, não pense na morte como fim. E finalmente, jamais esqueça daquilo que carrega em si e que, de agora em diante, constituirá sua melhor certeza da presença de uma força maior a nos unir. Estarei com você por toda sua vida e chegará o momento de nosso reencontro. O universo nos rege e nos supera na existência, mas conspira a nosso bem e amor eterno. Eu sempre vou amar você!
Ainda pode sentir-lhe o hálito doce num último beijo e depois, apenas o vazio. Pelo vale, penas azuladas bailavam por toda parte e ao seu redor. Apenas a noite e o frio como testemunhas. Mas entendera suas palavras. Sem mais lágrimas, sem dor ou medo do futuro. Aliás, este lhe acenava em forma de carinho ao passar delicadamente as mãos por sobre seu ventre. Entendera as palavras daquele Anjo e sabia que a acompanharia pela vida afora. Porque também compreendia que nenhum sentimento seria maior diante daquele imenso amor que os unia! E havia, lenta e cautelosa, a certeza de um outro Anjo que chegaria!

Beijos de um Anjo!

PARALELAS

2009-05-21T04:34:00.000-07:00

Sentada de frente pra avenida,
ví quando a chuva veio.
Sentí quando a chuva se foi.
São duas ruas,
são paralelas,
molham-se nuas.
Assim feito o meu olhar distante.
Jamais se cruzam,
são duas correntes
que vão soltas à distância.
Contrárias e molhadas
as duas musas e uma só avenida!
Ou eu e você.
No coração de menina
balança o poeta menino,
como a árvore da rua apressada.
Eu e as ruas opostas.
Como nossos dois pensamentos:
Eu sempre pensando em você.
Você em todo mundo,
menos em mim!

Beijos,
Chris.

OS MEUS PÉS

2009-05-20T09:24:00.000-07:00

Não posso dizer que sou modesta quando o assunto são meus pés. Isso não seria justo nem com eles mesmos. Mas resolví algumas questões depois que lí o texto de minha filha sobre elegância. E posso garantir, ninguém deveria se descuidar no quesito pisante.
O certo é que constituem nosso meio de locomoção, nem que seja pra chegar até o carro. A menos,claro, que flutuem.
Como a gravidade é inimiga de tudo que está para cima, vai ser nos pés a maior carga de peso depositada. Portanto, todo cuidado é pouco.. Toda prevenção também.
Tenho mania de cuidar dos meus. Não gasto muito com isso, sou sábia de natureza ( perdão, modéstia zero ). Tenho substituto pra tudo que é produto muito caro e a necessidade que faz o "sapo pular" também me fez buscar alternativas que coubessem em meu bolso. E valeu a pena!
Não abro mão dos meus saltos, é a única forma de esquecer momentaneamente meu pouco mais de metro e meio; até acho bacaninha as meninas usando "havaianas" quando saem por aí ou no shoping da vida, mas sinceramente, não usaria. E isso nada tem a ver com idade, já ví mulheres de todas as idades ousando. Tenho a impressão de estar em direção às areias da praia,onde sem dúvida, melhor chinelos mesmo. Já me aventurei num salto à beira mar e o resultado foi desastroso. Entretanto, morre aí a necessidade de usar chinelos.
Meus pés são educados, comportam-se bem nos saltos e raramente me torturam. Mas se o fazem, ficam assim enquanto se fizer necessária minha presença e elegância. Não tiro e nem ouço os gemidos dos dedos. Nada que compressas de gelo mais tarde não resolvam. E muito carinho, claro.
Meu pé esquerdo já moveu processo contra a prefeitura anos atrás. Quebrou-se em quatro partes diferentes ao ter que aguentar meu corpo que despencou sobre ele depois de tropeçar num dos buracos da obra de urbanização. Dor maior não conhecí. Mas recuperou-se a tempo de estar dentro de uma bota para os festejos juninos daquele ano.
Com o perdão de minha filha e dos demais que comentaram a favor, ouso dizer que elegância também é adjetivo de pés bem cuidados deliciosamente acomodados numa sandália de salto fino a desfilar sobre pedras portuguesas de um calçadão qualquer que constitua caminho obrigatório para se chegar a notório hotel!

Bjus a todos, concordem ou não.
Chris.

JARDIM E JARDINEIRO

2009-05-19T09:41:00.000-07:00

Eu tinha um jardim.
Rosas, somente rosas de todas as cores e perfumes,
de muitos poemas e amores,
que jamais deixei de cuidar.
Eu tinha um jardineiro.
Regava e mantinha meu olhar.
O jardineiro foi embora,
obrigou-me os olhos fechar.
Chorei a perda cruel,
sem ao menos saber o porquê.
Do nada deixou-me à mercê,
e o pobre jardim ao léu.
As rosas, abandonadas ,caem aos poucos ao chão.
A paisagem não é mais colorida.
O olhar se volta à ferida,
que o jardineiro abriu em meu coração!
Eu tinha um jardim.
Dei à ele um jardineiro, uma aliança.
O jardim perdeu-se em mim.
O jardineiro, a esperança.
Não tenho mais um jardim.
Não cultivo mais as rosas.
Mas procuro um jardineiro,
Para amar em verso e prosa!

Bjus,
Christal.

DE TARDINHA

2009-05-15T16:10:00.000-07:00

De tardinha você tinha que estar aqui...em meu olhar!
Teria que passar ao lado e entrelaçar as mãos.
Poderia dar as flores, desde que as segurasse pra eu não espirrar muito,rs.
De tardinha, você faria acelerar o coração. O seu ou o meu?
Tanto faz.
Ah, garoto com jeito de homem maduro...de tardinha, você tinha que ser. Só isso.

Não poderia estar sozinho,
mas a companhia teria que ser o meu olhar.
Tomaria conta de você e saberia encontrá-lo em mim.
De tardinha, você me daria o pôr-de-sol mais belo do Rio.
Eu te levaria às estrelas.
Por que não?
De tardinha, só se você viesse,
junto trouxesse a sua poesia, seu limiar de sonhos.
E assim, tutor e aninhada,
abraçaria e o levava... pra passar a noitinha enluarada!

Beijos pra você ( e só você sabe quem é de fato você! )...

Chris.

ESCURO DO NADA.

2009-05-13T10:05:00.000-07:00

Há um tempo em minha vida onde o escuro tende a ser mais constante. Os olhos não precisam estar abertos, é isso que transforma a paisagem em inspiração.
Eu acredito que algumas vezes a nossa vida passa por uma estrada branda, sem trânsito intenso e sem nenhum entusiasmo. Só não entendo bem o motivo certo.
Talvez Deus sinalize sua hora de partir,
ou seu momento-paz,
até mesmo o prenúncio de dias muito agitados e prepotentes.
Não possuo a disposição das perguntas, mas alguma coisa me diz aqui dentro que isso não é normal. Pelo menos pra mim e isso atesta quem me conhece,claro. Hiperativa de natureza, incapaz de conciliar preguiça e descaso.
Mas nestes dias, ando assim. Invadida por este sem-nada-que-me-agrade-fazer.
As palavras são arrastadas pelos dedos a deslizar no teclado sem nehuma noção de onde vão parar. Quero muito um conto, uma crônica, um apelo erótico,uma poesia. Nada. Nada de nada. E passo a ouvir Sarah Brigthman,mas nem ela me leva daqui, me atualiza na emoção. É, hoje não sairá nada mesmo, melhor me conformar.

Bjus.

CHRIS E O DIVÃ!

2009-04-20T18:06:00.000-07:00

Acabei de assistir o filme "Divã". Já tinha visto a peça teatral ,mas muito me surpreendí agora. Saí do cinema com a sensação de que encontrei algumas "mercedes" dentro de mim e uma boa pitada de "mônica"tbm. Algumas pessoas dizem que "identificações" com o que quer que seja é mera imaturidade e revelam indivíduos altamente sugestionáveis. Discordo.

Passei parte de minha vida sondando os meios que tinha pra me entender sem o analista; sem a remota chance de me dar conta dos cantos por onde sentei pra chorar as contas vencidas de um casamento parado, adaptado ano após ano ao que chamamos de convivência. Provavelmente não havia nada que surpreendesse porque a simplicidade de conformismo está em defesa do "felizes para sempre". E olha que nem me casei na igreja. Os rituais ficaram somente na imaginação de minha mãe e não lamento isso não,pois assim pude enxergar mais depressa o dia seguinte da cinderela.

Dos vários estágios de Mercedes e sua vida "normal", há entremeios de profunda honestidade comigo mesma. Outros não. Numa citação ao comportamento do marido, Mercedes separa a deslealdade da infidelidade. No contexto do casamento, acho improvável separar uma coisa da outra,mas enfim, na busca por si mesma e no que ficou faltando talvez tenha sido a melhor das definições naquele instante.

Dei graças à Deus por ter "pulado" alguns estágios nesta busca por mim mesma. Já usei todos os vestidos que sempre quis usar, já fui à luta por meu lugar na concorrência e busco agora uma bolsa pequena. Isso pra quando aquele "gato" sarado, "mara" e de sorriso enorme me chamar pra tal de "balada" eu não "pagar o mico" de levar um de meus bolsões. Muito menos usar aquela meia elástica de compressão pra disfarçar imperfeições de minhas pernas. Que aliás, diga-se honestamente, são lindas e vão muito bem obrigada!!!

Bjus,
Chris.

LOUCURA

2009-04-17T18:28:00.000-07:00

Louco deve ser adjetivo de gente feliz.
Num mundo tão perturbado, dizer-se feliz e sentir-se como tal, é loucura!!

Bjus,
Chris.

2009-03-31T17:40:00.000-07:00

Puxa...por onde andei? Eu sei, eu só não posso revelar. Ia doer em alguns, arder em outros e causar temor em muitos. Melhor calar-me então. E fazer de conta que nem andei...voei!!
Mas se navegar é preciso, voar é inegável prazer. E eu costumo ver as estrelas bem de perto; assim, costumo pausar o sono em asas férteis e vorazes que não sabem voltar sem o sonho.
É a minha maneira de dizer ao mundo que eu sou a existência da luz e da alegria, da tranquilidade e da paz aquecida ao fogo das paixões e do caminho descoberto. Porque há antagonismos no sentir e no olhar, pois o corpo estremece ao toque,mas os olhos não lamentam a perda. Lapidam os diamantes da evolução do sentimento e passeiam no crepúsculo do que terminou.
Não há volta.
Não há final.
Há uma fênix solitária que escorrega docemente pelo riacho silencioso que conduz o guerreiro em forma de água e entrega, pra lá adiante explodir em cores que sobem vertiginosamente ao encontro do reinício. Descem logo em seguida em forma de um véu impressionante, a cachoeira.
Mas eu me pergunto mesmo é por onde andei que não dei conta do passado.
Não importa.
Eu não andei.
Eu sempre voei!!!

Bjus,
Chris.

AQUILO QUE SE OUVE, O MUITO QUE SE QUER.

2009-02-15T16:59:00.000-08:00

Fico pensando o que leva uma mãe a afirmar que a filha ganhará de presente, aos quinze anos, duas cirurgias plásticas.
Parece inconcebível? Mas foi isso que ouví esta semana.
E não se trata de nenhuma deformidade,cicatriz ou correção congênita. É estética mesmo.
O universo que me perdoe, Vinícius também, mas beleza não é fundamental para caminharmos pela terra, para sermos decentes, humanizados, verdadeiramente felizes em nossa essência. Beleza comprada então, traz instinto inferiorizado.
Olhei para o céu,busquei uma nuvem somente de compaixão por aquela criatura, por seus conceitos atrazados de auto-aceitação e que por conseguinte,os havia repassado insistentemente para a filha em tenra idade ainda.
Eu queria entender por que. Até compreenderia se fosse algo de fato gritante ou que aliasse grave impedimento à saúde física. O grave alí era a maneira como se tratava a situação e preferí não me contrapor de modo a evitar transtornos em nossa amizade.
Depois que minha filha passou por aquela cirurgia,todo aquele sofrimento, pensar em qualqueer procedimento cirúrgico está fora de cogitação. Passei a encontrar em minha filha muito mais que uma beleza, busquei por ela e para ela toda a natureza infinitamente bela que existe em uma criança e resolví tratá-la para sempre como uma borboleta que tem em suas asas o colorido pessoal, admirável pela peculiaridade que lhe garante o voo. A liberdade e alegria de colorir os jardins por onde passa e que deles compartilha a responsabilidade quase estéril de deixar o mundo mais colorido! O espelho não mostra mais as imperfeições e estas,quando aparecem,são tratadas de forma natural, pertencentes ao lado menos notável da vida.
É claro que queremos ser perfeitos, a toda hora isto nos é imposto,seja pelos diversos canais que nos cercam,seja pelas pessoas que nos apontam. Mas um corpo perfeito é,antes de tudo,um corpo saudável. Quem vai dizer se é necessário ou não uma intervenção, é a dor. Se ela não existe, se a saúde se sobrepõe, se o inconsciente repousa tranquilo e o ego é suficiente pra brilhar nos diversos setores da vida, sorria para si mesma então,de-se a tranquilidade daqueles que carregam as bênçãos da aceitação. Sucumbir às tentações da vaidade e querer se superar nas medidas supremas da perfeição é bobagem. Nada além de você e sua capacidade merece tanto apreço e perda de tempo.
Não falaria nada sobre estética para minhas filhas, por si só,já são bonitas,capazes, inteligentes. O que decidirem na idade adulta resumir-se-á ao universo particular delas mesmas. Nada a declarar contra o que são agora, nem impôr aos ouvidos alheios qualquer dúvida sobre qualquer parte de seus corpos.
Aquele que está em paz consigo,carrega dentro de si a forma e beleza com a qual deseja que o vejam. Está,portanto, a caminho da sublimação e conforto das estrelas!!!

Á propósito, hoje, uma linda jovem completa vinte e tres anos. Muitas felicidades para Ana Carolina, uma bela borboleta que carrega nas costas tres outras igualmente belas borboletas!!!

Isso me lembra aquela música "you're beautiful... ( it's true! )".

Beijos, leiam-me!!

O TEMPO QUE VAI E QUE VEM...OU NÃO!

2009-02-06T09:49:00.001-08:00

Há um tempo pra reflexão do nosso cotidiano e há o tempo que não regenera,não exonera nem desmistifica as diferenças. Vejo isso agora,enquanto observo minha filha caçula com ares de expectador enfadonho por estar repassando o mesmo filme. E é mesmo engraçado,não fosse a generosidade da natureza em tê-la feito tão diferente da irmã embora a matéria-prima fosse a mesma.

Minhas filhas me fazem vivenciar duas realidades distintas,porém, o abismo que as separa na etapa de tempo, por vezes se confunde na planície das situações. A mais velha está se formando jornalista, árduo caminho até aqui mas já colhe bons frutos da persistência e comprometimento; a caçula começa este ano nova etapa,exatamente a mesma em que se encontrava a irmã quando ela nasceu. Oportuno? Talvez. O colégio é o mesmo, a ocasião,diferente. E observando a caçula dormir após almoçar me fez rever a mesma cena de dez anos antes. Isso me faz deduzir que não há tempo que modifique certas coisas ou atitudes. Depende somente de nós.

Ouço a pequena narrar o dia na escola, nomeia matérias,lista professores, cerca a perfeição! E tudo é como antes, alguns professores são os mesmos, o primeiro dia de aula é apenas pra integrar, as colegas são ciumentas,algumas desdenham, etc,etc,etc. Vejo-me há dez anos atrás,ouvindo frases firmes e aos poucos desconexas diante do sono eminente. Meus olhos marejam, lembro de dias distantes, se melhores ou piores não importa mais. É como um armário que se abre e vai surgindo aos poucos o que alí está guardado. Uma expedição ao vale das lembranças, da poeira e da chuva. Mas convém fechar a porta lentamente, sem bater, deixando guardados os melhores momentos daqueles anos, os sorrisos de minha primeira princesa e a expectativa pela chegada da segunda.

O tempo é a minha visão e textura. Trabalho-o na condição de mutante experiente, ele se adapta a mim, eu clareio e escureço a meu melhor entender. Se chove, abro a janela, sem medo de chorar! São doces as recordações de agora e enquanto ela dorme, tento rememorar o que vinha depois, busco nas lembranças a alegria matinal na hora do recreio. Fecho o armário,mas convém abrir as janelas do coração, não se adivinha a emoção nem se poda a flor do recomeço!

Beijos doces.

PAIXÕES

2009-01-28T16:44:00.000-08:00

E eu sei onde terminam as grandes paixões. Sei porque deixam pedras no caminho. Permitem visões, escoriações. Mas nunca sei onde começam. Estranho paladar de ameixas e anis capazes de adocicar e amargar os litros de fetiche que carregam!

Certa vez emprestei ouvidos à uma estranha num trajeto de metrô, que pausadamente narrava a sua desventura amorosa. Cada vez que ela aliava voz e embargo à determinado trecho, adentrávamos túnel sutil e eu, aliviada, acenava com a cabeça negativamente. Devo ter perdido,cautelosamente, os momentos picantes e de maior saudade para aquela criatura que possuía uma postura de mãos indelével. Sorria e chorava numa camada de aceno de mãos impressionante. Poderia enxergar de olhos vendados,toda a palidez da minha interlocutora qdo citava o nome vermelho da culpada: Paixão!
Já me apaixonei. Já contornei o vale da côr púrpura. As asas que me levaram, partiram-se. Voltei pelo solo até reconstruí-las mais tarde. E ainda lembro da névoa azulada que me conduziu ao solo. Foi insólito. Entristeceu, mas renascí.
Então,acalmei a moça e pedí que orasse. Sim,muitas vezes somos rsponsáveis pelos nossos desaventos, no momento em que no descuidamos de nosso lado espiritual e permitimos portas abertas ao desenlace das agruras. Ela entendeu e antes que pudesse dizer mais alguma coisa, acenou com sorriso mais calmo,de quem encontrou a resposta ao caos interior. Sei lá, às vezes divido palavras com desconhecidos e mais tarde eu mesma as envolvo em meu caminho. Guardei as frases e lágrimas da moça , o adeus de mãos magras e elegantes e a porta do trem fechando-se majestosamente. Guardei o pulsar de seu coração ao falar de momentos de total ausência da razão, de um certo vinho e final de noite entre lençóis. Fiz meu apanhado,mesclei e fechei no baú. Sei lá, posso ser a próxima a precisar dele. Melhor não arriscar, posso não ter a mesma sorte e me expor pra pessoa errada!
E lá se foi o metrô pra próxima estação.
Ou pra próxima paixão!

LUTO E ALÍVIO : EMOÇÕES

2009-01-24T17:24:00.000-08:00

Esta é,certamente, uma história verídica, cujos fatos andaram quase todos ocultos. Compunham o mais sinuoso dos quebra-cabeças e sua lista de personagens nos remete à nossas próprias vidas.

O ano é 1979. Minha irmã espera a primeira filha e compartilhamos momentos de expectativa em toda família. Por outro lado, minha tia caçula também aguarda a chegada de uma menina após tres filhos homens. Ela vive com meus avós numa pequena casa no mesmo terreno onde mora seu irmão, a mulher e os filhos. São, portanto, duas vertentes, duas tias, ações e pensamentos distintos,mas entrelaçados por um destino inimaginável. É como o vento que remove as areias e mais tarde as trás de volta ou como a tempestade que arrasta os telhados, derruba muros e paredes que se pensava sólidos. Fica-se a lamentar os tijolos caídos,partidos,algo inexplicável e devastador. A arte,definitivamente, não imita a vida,pelo menos não no caso dos tijolos.

Dificuldades existem e são passíveis de gerar soluções cegas e de finais imprevisíveis. Se há os desatentos e inexperientes,há também os que acreditam em suas idéias e as promovem sem esperar oposição. A tia, que era cunhada, convenceu,embasada na realidade absoluta, a entregar a menina que viria para adoção e já tinha quem se propusesse a cuidar da pequena com esmero,carinho e tudo se propunha também a fazer para seu fututo promissor,zelando por sua vida e integridade. Minha tia, mãe de tres e aguardando a tão sonhada menina, concordou. Ambiguidades que não saberia explicar sem passar por um coração aflito, entrelaçado de dor pela escolha e suas consequências, além de ser necessário explicar as verdadeiras e improváveis razões. E assim, tão logo nasceu a bela menina,que chamarei aqui "Laura", a tia que era cunhada, levou-a para os pais adotivos,antes mesmo que experimentasse dos seios de sua mãe, o gosto quente e diferenciado do alimento vital.

Minha irmã, dias antes, dera à luz uma igualmente linda criança, uma menininha que ajudei a cuidar desde seu primeiro dia no mundo e pela qual nutro o mais belo dos sentimentos e imenso carinho. Minha tia que doara a filha, visitou-nos e segurou entre lágrimas a minha pequena sobrinha. Sentí-lhe a dor dilacerante, observei suas lágrimas e enxerguei seu coração amargurado. Ela, apezar de ter tido uma outra menina anos mais tarde,jamais esqueceu-se de "Laura" e permeava um inferno de saudade e angústia, mesmo a outra lhe garantindo estar a criança muito bem.

O ano agora é 2009.

Minhas tias envelheceram e assim como a minha mãe, alguns já haviam partido desta vida. Nunca cheguei a ver a minha prima que fora adotada,mas tinha na lembrança frgmentos desta história,sabia de alguns personagens e corroía-me a vontade de decifrar o enigma. Mas o tempo passou e eu não tivera chance de esclarecer. Estava de volta à cidade para uma visita à família e à minha tia,que era cunhada, pois ela estava gravemente doente e eu gostava muito dela para admitir a idéia de não fazer-lhe uma visita em vida. A mãe de Laura também está muito doente, disseram ser terminal e,juntando tudo, precisava vê-las . Alguns dias depois e a primeira veio a falecer. Silêncio em alguns, lágrimas, muitas delas. Corrí em sua casa, ví meu tio que é irmão de minha mãe, seus filhos,netos e numa conversa, descobrí que Laura também perdera os pais adotivos e manifestara desejo de conhecer a minha outra tia,sua mãe biológica. No entanto, ardia-me a curiosidade de eu mesma conhecê-la e algo em mim esfacelava a razão. Outra hora explico.

No velório da tia, uma outra,minha madrinha, veio apresentar-me uma jovem. Disse-lhe o nome e sentí as pernas dobrarem,o corpo queimar. Era a minha prima, a Laura. Justo no dia do enterro daquela que lhe tirara dos braços da mãe,alegando realismos de causa, estava alí, junto a todos os demais tios, primos,toda família. Minha outra tia, abatida e cansada, repousava sob uma cadeira. Perguntei à minha madrinha por que não as apresentávamos naquele instante e ela me respondeu estar aguardando a oportunidade. "Oportunidade, respondí, se cria". "Vai ser agora".

Enquanto eu levava a tia pra fora, sob um ar fresco e mais leve, minha madrinha levava igualmente a Laura até nós. E como mágica que nos faz explodir em emoção, todos choramos copiosamente ao mostrarmos uma para outra,mãe e filha, causando-lhes enorme esforço para não desfalecer. Jamais,em t oda minha vida experimentei tantas emoções diversas num só dia,num só local. Chorava a morte de uma tia, a lembrança de minha mãe, o reencontro de minha prima com a minha tia. Reví meus conceitos, minhas prioridades e deixei todos os meus problemas do lado de fora. Havia algo de especial e surrealista naquele instante,não seria egoísta. Todos nós estávamos numa profusão de lágrimas e sentimentos. Impossível narrar mais alguma coisa. De certa forma, todos, a família, devíamos algo para as duas,não sei bem por que razão. Ou ausência dela,não sei. Minha sobrinha era a que mais chorava, presumí o que lhe ocorria naquele instante. Ela tinha a mesma idade,fora embalada pela mãe da outra que jamais provara o sabor tênue e indissipável de seu carinho. Ela sabia o significado de tudo que acontecia. Quase trinta anos separara aquele instante e em sua mente, um dilúvio de comoção a afugentava do presente, do lógico.

E eu conseguí falar mesmo embargada e ineficaz nas palavras, que o tempo ajeitava tudo. Recolocava cada tijolinho em seu devido lugar. Nada ficaria sem resposta nem preso às algemas do passado. Felizes os que conseguiam compreender e perdoar. Notórios os que ainda assim, em meio a tristeza do desenlace carnal de alguém querido, tivesse forças para um afago, um doce carinho, uma terna palavra de amor e compaixão.

Experimentei reações opostas, sentimentos totalmente ambíguos e chorei.

Chorei pela tia que partia.

Chorei pela tia que reencontrara sua menina amada.

Chorei por Laura.

Chorei por minha mãe, que certamente previra este momento e dele participara.

Chorei pela possibilidade que a vida oferece e tantas vezes desperdiçamos.

Chorei...mas também pedí perdão e sentí a leveza de ser perdoada.

Os tijolinhos estão em seu lugar, a construção da vida volta a ser admirada, contemplada e abriga corações em flor!!!

O meu profundo agradecimento à Deus pelas lições !

- OPOSTOS -

2009-01-04T15:12:00.000-08:00

Para o reveillon, minhas duas filhas estiveram em diferentes lugares, cada uma comemorando do seu jeitinho muito peculiar, com total ausência de preocupações e cercadas de gente que as ama.
Fernanda, a mais velha, foi para o sul, a virada seria em Gramado e passeou por toda a região. Lindas fotos, belos lugares e muito frio. Luísa foi comigo pra região dos lagos, divertido momento e muito calor.
Opostos. E isso me lembrou de falar sobre isso. Opostos.
Sempre significa problema. Já viram algo que não seja?
Nem eu.

Viro a cabeça procurando o que me baste como definição, sossego de ideia e não encontro. Abasteço-me a alma em jorros de erros ortográficos e o papel segue em branco. Hora destilo alegrias, hora indigesto paixões. Dia de tempero apimentado, noite de solidão. Malgrado as horas de espera, imploro tempo veloz.
Todas as melhores coisas da minha vida vieram de opostos. As piores tranformaram-se neles. E eu não sei se lamento ou agradeço. Tenho muita dificuldade em me deixar viver por opostos, mas por outro lado a segurança que dá saber que sou diferente, interpõe-se à dor da verdade. Hoje, o que não tenho, não mais me atrai e o que me dou se estabelece na suficiência. Já me dizem que ando "o bastante" demais,isso afeta?? Mas o sonho ainda vive, se isso interessa saber aos que atiram pedras. Opostos se repelem...no meu caso.

E então, a do frio voltou e nós, do calor, pudemos enfim nos abraçar comemorando o início de nova etapa,novos desejos e promessas ambulantes. Mas sempre olhando acima do horizonte! E passeando os pensamentos... por opostos.

Beijos, leiam-me!!!

2008-12-30T14:13:00.000-08:00

Mais um ano se vai e eu ausente do meu blog.
Sem problemas.
Ando introspectiva demais, saber ou não da existência de certas coisas, prover algumas mudanças, abraçar vertentes já desativadas, me deixou assim. Fazer o que. Aliás, façamos o seguinte, eu e vcs que me acompanham e deliram comigo,rsrsrs: Deixemos que 2009 venha, rebata em nossas casas, adentre nossos corpos e mentes, sintamos dele todo sabor de esperança e fadiga pelas andanças até aqui. Copiemos sua juventude, disposição e prazer em festejar. Um trato de reis e rainhas,sem dúvida, mas também de muita alegria . Tranquemos à sete chaves o ano ingrato que se foi, que nos deixa apenas a memória e nem sequer apagou a luz. Assim, brindemos logo com as mais belas taças e o mais saboroso champagne!! Deem cá um abraço e rodopios de felicidade, podem até pisar nos meus pés,mas levantem-me se eu não suportar a dor!!!

Me deem mais uma chance, aguardem os meus textos com carinho e um sorrisão que só vcs sabem me dar.

FELIZ 2009 PRA TODOS, PRA GENTE, PRO MUNDO!
Beijos com amor,
Christal.

HSE - E800 - L9 - Capítulo 6

2008-11-03T10:38:00.000-08:00

No domingo, dia cinco, Lulu recebia apenas um "caldo" para beber e chá. Recusava os dois. Aceitava apenas água-de-côco e meu coração de mãe batia lento de tristeza por vê-la pedir pra comer algo feito por mim. Crianças são capazes de nos comover até a alma e mesmo em momentos nos quais se faz necessário não nos comovermos tanto, afinal, era tudo feito de maneira séria e visando o transcorrer tranquilo de uma cirurgia deste porte.

Nesta noite, dormí mal e logo pela manhã bem cedinho troquei a roupinha dela de hospital, coloquei meias em seus pés ( nem me perguntem por que isto ), fiz asseio em seu rosto, ajeitei-lhe os cabelos e ficamos aguardando.

O pai e a irmã chegaram cedo também para acompanhar este dia conosco, alí no hospital. Abracei minha filha mais velha. Nossa, esquecí-me de que ela também precisava de mim, embora de maneira diferente e sentí-me aliviada de vê-la conosco, saber que estava bem e sentí uma saudade enorme de estarmos todos em casa. Mas aquilo tudo passaria logo, não duvidava disso.

Mais ou menos às nove e meia, o maqueiro do centro cirúrgico chegou pra buscar Luísa. O pai havia saído e não retornara. Juntas, eu, ela e Nanda, nos demos as mãos e proferí outra oração; estava difícil segurar as lágrimas. Luísa não tinha esta preocupação, chorava muito, sentia medo. Fui até a porta do CC com ela, me mantive atrás do rapaz que a levava,pois não queria que me visse chorar. Ele mesmo acenara para não fazer isto e após dar um beijo carinhoso em minha filha, descí e fui encontrar-me com a mais velha e o pai.

Era muito forte a emoção e os sentimentos se misturavam entre medo, otimismo, dúvidas e ansiedade. Ficamos sentados do lado de fora do CIPE , conversamos com uma mãe,cujo bebê também seguira para uma operação. Aquela era uma situação destas em que mal se sabe o que falar que não seja sobre nossos filhos, seu nascimento, dores, alegrias. De certo não havia outro assunto que nos interessasse naquele instante. Para nós, talvez fosse o modo mais seguro e eficaz de não nos afastarmos muito deles. Nesta hora vale ser piegas, acreditem. Todos os demais argumentos não seriam suficientes para nos acalmar senão estes. Então, as horas fluíram. Não demorou e o bebê dela chegou, como eu havia previsto, no centro de uma maca que parecia gigante pela pequenez da criança. Foi lindo e engraçado ver aquele "montinho de lençol" chegando, aos berros de fome. Já tinha visto esta cena antes e deu pra achar graça agora.

A cirurgia de minha filha durou umas quatro horas e quarenta. O cirurgião ligou e mandou-me chamar avisando que mais algumas horinhas e poderíamos ver Luísa no CETIPE, para onde ela seguiria. Disse que tudo estava bem, foi tudo como previsto e que ela ficaria lá para uma maior vigilância por se tratar de uma cirurgia grande. Explicou alguma coisa que não ouví direito, pois só chorava, fiquei mais surda ainda e cega.

Quando Nanda e o pai retornaram do almoço, falei que havia terminado e que o Dr. Samuel viria falar conosco antes de descermos ao terceiro andar.

Ele não demorou e nos falou sobre o que fizeram e o que encontraram. Havia mudado a idéia inicial de como seria a incisão, explicou-nos o porquê e que tinha sido retirada a parte superior do rim esquerdo dela, estava necrosado. Esta palavra soou feito uma pedra de uma tonelada em minha cabeça. Havia uma infecção que tomara o rim de minha filha, não tinha outra maneira de agir neste caso,senão a retirada. Apesar dos cuidados devidos, ela necessitara de bolsa de sangue, mas que agora tudo ficaria bem, ela teria vida normal. Perguntas estavam por todo meu corpo,minha mente e coração. Queria que ele respondesse uma via crucis de interrogações que eu tinha, mas percebí-lhe a pressa, a conclusão e tudo que eu desejava era abraçar a minha filhinha naquele momento. Chorei muito consolada pela minha filha mais velha. Poderia estar exagerando,mas aprendí que coração de mãe é uma verdade intrínseca quando berra e ainda restava a resposta da biópsia que viria mais de um mês depois.

Descemos ao terceiro andar e ficamos aguardando a chegada da Luísa .

Antes de descermos, ainda no oitavo andar, o estresse tomava conta de mim, não sabia mais o que fazer, mas algo tinha de ser feito. Respirei do lado de fora, na rampa que dá acesso aos andares, olhei para o mar, a ponte à frente e tentei não focar em nada negativo. Olhei para o céu como deu e fiz uma oração. O calor estava forte, mas uma chuva ensaiava acalmar isso e me dei conta de que nem sabia mais como estava o tempo.

Já à porta do CETIPE, sentada, fui a primeira a avistar a maca que trazia minha Lulu. Levantei e súbito, fiz pararem uns segundos para beijá-la e a enfermeira pediu-me que esperasse,não poderiam ficar alí parados com ela. Entraram, nós atrás, até que nos pediram que sentássemos e aguardássemos pois tinham umas coisas para fazer ainda e logo nos chamariam.

O imenso aparelho de RX foi levado até ela para exames e alí comecei a perceber o quanto era complicado o espaço lá dentro. Num misto de curiosidade e ansiedade, esperamos.

E que espera. Somente faltando pouco para as dezoito horas é que fomos autorizados pela médica de plantão a vermos a nossa pequena. O pai foi primeiro.

***************************************

HSE - E800 - L9 - Capítulo 5

2008-11-02T10:07:00.000-08:00

No sábado à noite minha filha começava a ser preparada para a cirurgia. Eu sabia, tinha problemas. O que deveria ter sido feito às vinte horas, demorou uma hora e quinze para ter início; ela relutou, não permitia e usar de força naquele momento era algo simplesmente desumano. Tentei de toda forma convencê-la, até rí em dado instante,pois a maneira dela se expressar ficou cômica a partir dalí. A enfermeira argumentava,tinha ordens a cumprir e um horário pré-determinado. Tudo era cronometrado, mas Luísa destruía toda e qualquer hierarquia naquela noite. E avisava, não estava disposta a colaborar. Isso foi cansativo.

Acabei impondo minha presença e voz ativa; eu e mais duas enfermeiras a seguramos, embora sem força suficiente para machucá-la e acabou cedendo. Foi de fato estressante. E era só o começo.

Quando Vera subia para o descanso, algumas vezes conversávamos por meia horinha e ela falava de uma menina que estava no CETIPE ao lado da filha dela. Tratava-se de Carolina, ou Carol, uma menina de treze anos que lutava contra a leucemia e precisava vencer os obstáculos que se interpunham próximo à data de um transplante. Vera contava seus diálogos com os pais da menina que "moravam" lá num daqueles quarto-boxes, enquanto a filha permanecia ligada à máquinas no interior do CETIPE.

Mariane, a garotinha da enfermaria que estávamos, teve alta sábado de tarde e se foi alegre para casa. A mãe torcia para não precisar voltar mais. E nós, as que ficamos, concordávamos com ela.

No domingo pela manhã, Luísa já não se alimentava mais, estava no soro, sondada e triste.

***************************************

HSE - E800 - L9 - Capítulo 4

2008-11-01T18:30:00.000-07:00

Após a cirurgia ( que pareceu interminável para a mãe dela ), Júlia foi para o CETIPE (não me lembro se tinha o "e" no final ), o centro de terapia intensiva pediátrico. Fica no terceiro andar e merece destaque aqui. Verão porque. Vera podia ver a filha e ficar com ela por algumas horas, mas tinha que sair para dormir ou quando o pessoal de lá fazia alguns procedimentos necessários na menina ou em outros pacientes que alí se encontravam. O espaço era bastante restrito visto haver muitas máquinas, alguns leitos, divisórias e pessoal circulando o tempo todo. A simples entrada de um aparelho de rx gerava transtorno e requeria adaptações no espaço. Era uma rotina sem fim e nesta hora, quem acompanhava tinha que ficar do lado de fora da porta de vidro sentado num banco macio à espera de novo chamado para entrar. Quando chegavam alí também aguardavam serem chamados e os pais eram as únicas pessoas autorizadas a entrarem . Lavávamos as mãos e braços e vestíamos um jalecão apropriado para o local.

CETIPE ( com ou sem "e" )

Localizado no terceiro andar do hospital, o CETIPE era reservado para crianças em estado de alto risco e, ou, casos crônicos e graves que requeriam maior vigilâcia. Crianças de zero a dezenove anos, diga-se como certo aqui. Na entrada, duas guardas do próprio hospital restringiam a passagem"filtrando" quem entrava e o que faria alí. Do lado de dentro,caminhava-se até um hall e dobrava-se à direita indo até o final do corredor onde estava a porta de vidro. Se olhássemos para o lado oposto a visão parecia infinita. Extenso corredor para ambos os lados. No caminho, via-se "boxes-quartos" onde ficavam pacientes crônicos ou em tratamento e seus acompanhantes, em sua maioria mães. Não vou me alongar muito nesta descrição, até porque evitei instintivamente não me ocupar tanto do campo visual neste local nem expôr a minha curiosidade a tanto. Mas deu pra ao menos me inteirar de que eram casos realmente muito graves e com os quais eu não gostaria de lidar jamais.

No final do dia de sexta-feira, Vera subiu e nos falou de sua menina, que estava bem e que ela iria descansar e estar bem na manhã seguinte para voltar ao lado da filha. Ótima decisão, o melhor era mesmo dormir um pouco, comer algo no dia seguinte pela manhã e encarar corajosamente a situação. Aliás, mais tarde eu perceberia o quanto aquela mulher era forte e inteligente. Simples, humilde, oito filhos e uma verdade incontestável.

No sábado à noite, começariam os procedimentos pré-operatórios de Luísa.

********************************

HSE - E800 - L9 -Capítulo 3

2008-11-01T17:56:00.000-07:00

Logo no primeiro dia, curiosa e me sentindo a última bolacha do pacote, fui aos poucos me ajeitando em conversas aqui e acolá, andava pelo pequeno espaço do lado de fora das enfermarias e tomava ciência de alguns fatos e procedimentos dalí. A pequena Mariane seria operada de um problema na garganta que não compreendí bem a causa. Já havia passado pela primeira cirurgia, mas algo voltara a acontecer e lá estava ela, pronta para a segunda tentativa. Eu e a mãe dela conversamos alguns momentos. Vera, mãe de Júlia chegou ao anoitecer e já encontrou a filha com os procedimentos pré-cirúrgicos em andamento. A menina sofrera lavagem intestinal e sondagem estomacal. Tudo para "limpar" totalmente o intestino que,segundo o Dr. Samuel ( o "Samuca", segundo Lulu ), era absolutamente necessário.

Luísa estremeceu ao saber que passaria pelo mesmo e começou a armar uma rejeição seguida de choro constante e medo,obviamente. Todos nós sentimos medo diante do desconhecido e este aumenta qdo o assistimos em outrem. Eu sabia que ela daria trabalho,antevia o problema e tentava não passar-lhe isto, tranquilizava-a dizendo que "cada caso era diferente"; a resposta dela vinha em forma de mais choro e impaciência. Ver a outra menina,de idade igual, passar por tudo aquilo, trouxe pra Luísa a sensação de que não deveria estar alí. Então, repetia baixinho e em lágrimas para mim: "Mãe, me "desinterna",por favor, chame o papai e vamos embora daqui, eu fiz a "cirurgia espiritual",estou bem,não preciso operar agora aqui,neste hospital, você disse que eu ficaria bem." É, eu disse de fato e ela estava bem. O que eu não sabia era como explicar-lhe que a "cirurgia espiritual" havia retirado dela a possível CAUSA do problema; o EFEITO prosseguia e fazia-se míster a sua retirada. Com toda certeza, nada retornaria, mas ainda restava o que ser feito e tinha de ser alí. Muitas horas eu me confundia em pensamentos e quanto mais pensava,mais ardia em dúvidas e propostas. E se? Era o que mais me vinha à mente. Foram vários "e se?". Não podia transparecer para Luísa,então começamos a brincar, desenhar, fazer-de-conta.

Júlia foi operada na sexta-feira, dia três. Ela tinha um tumor no intestino já até visível à olho nu, que coisa. Antes dela seguir para o centro cirúrgico, reuní as meninas e mães numa oração poderosa; demos as mãos e eu proferí a oração. Foi de arrepiar!!! Mariane foi em seguida.

******************************************

HSE - E800 - L9 - Capítulo 2

2008-11-01T16:18:00.000-07:00

Antes de mais nada, vou esclarecer que não mencionarei alguns detalhes por questão sentimental mesmo.

O CIPE não é muito grande, à entrada observa-se boa parte dele através de uma porta de blindex. Do lado de fora,há umas cadeiras brancas lado a lado onde mães e pais aguardam a internação de seus bebês,crianças. Alí permanecemos até a chegada da Dra. Helena que nos conduziu à enfermaria e ao leito onde Luísa ficaria por doze dias. Ela nos esclareceu os próximos procedimentos, deu algumas explicações acerca da rotina do CIPE e nos deixou aos cuidados de enfermeiras. Deixe-me descrever de forma simples o que é o CIPE:

Na entrada, a esquerda, fica a sala de "expurgo"; seguindo, a copa onde as crianças fazem refeições ( são seis ao todo ), a sala das enfermeiras, o banheiro das crianças. No centro fica o posto de enfermagem e continuando na esquerda vem duas enfermarias com quatro berços cada uma. No final, duas salas lado a lado também que servem de apoio para médicos e enfermeiras. À direita de quem entra fica a sala onde médicos atuam,agendam cirurgias,consultam se necessário e pesam as crianças. Depois vem a sala de procedimentos, o banheiro usado pelos acompanhantes ( eu usava este ) e duas enfermarias com três leitos cada uma para crianças maiores, claro. Em todas as quatro enfermarias havia uma cadeira para cada acompanhante; elas não são confortáveis,mas bem melhor que as tradicionais de fibra, além do que,reclinavam totalmente para que dormíssemos. Ou,pelo menos,tentássemos. Não achei ruim não,apenas não me adaptei como pensava. Esta talvez tenha sido uma das partes engraçadas ( sim, por que não? Em tudo o que passamos na vida precisamos da parte engraçada;assim, torna-se mais leve o fardo! ). Eu não conseguía me entender com a engrenagem que a fazia reclinar,sempre precisava de ajuda e ao acordar fazia o maior barulhão para retorná-la a posição inicial, era muito estrondoso pois toda a parte de ferro estava sêca demais,o ranger era absurdo, isso me fazia rir muito,acreditem. Quem ainda dormia, era despertado pelo barulho,alguns se assustavam. Isso num hospital soava mal educado e totalmente inapropriado, mas o que eu poderia fazer, estava fora de controle pra mim. E olha que várias vezes eu mesma sugerí um rápido "curso" de conduta para acompanhantes; Absolutamente necessário,mas nem vou explicar muito o porquê, seria difícil, creiam-me.

Quando Luísa foi internada, a enfermaria estava vazia. Crianças tiveram "alta" . Aliás, esta é uma das coisas que me chamaram atenção logo de início. A rotatividade de cirurgias feitas. Entrava e saía criança que não me lembro de todas. Notei que, para as cirurgias mais simples, a internação era de no máximo dois,às vezes três dias. Havia criança que operava e ia embora no mesmo dia. Não posso citar nomes técnicos nem detalhar pois sou absolutamente leiga a este respeito. Mas ouvia, perguntava, a curiosidade me é peculiar, a sombra da escritora me persegue de tal modo que não resistia. Até porque não havia muito o que fazer antes da cirurgia de minha filha, que aconteceria na segunda, dia seis. A enfermaria ao lado abrigava crianças com cirurgias mais simples, este foi um detalhe que não deixei escapar. Não era via de regra,mas naqueles dias valeu para tanto.

Como acompanhante, eu tinha direito à três refeições: Desjejum, almoço e jantar. Descia ao térreo,saía pela direita do pátio de encontro ao refeitório do hospital. Esta parte teve seu lado bom e ruim. Bom que eu podia sair um pouco, sei lá, ver o sol, o céu, respirar sem sentir o cheiro do éter, dos perfumes e sabonetes dos acompanhantes, poder comer algo que não fui eu quem cozinhou ( isso adorei! ). Ruim porque tinha que sair de perto da Luísa, ver seus olhinhos brilharem em lágrimas por me afastar, saber que ela não estava vendo o céu, o sol, a chuva, saber que estava me alimentando e ela fazendo a dieta necessária. Mas pelo menos um pouco disso eu conseguí mudar adiante e depois saberão como. No dia da internação, após deixar minha filha devidamente "almoçada" e no leito, descí pra almoçar também.

À tarde, mais duas internações na enfermaria onde estávamos: A menina Júlia, da mesma idade da Luísa, e Mariane, de seis anos. Júlia estava acompanhada do pai pois a mãe, Vera, estava no trabalho e viria mais tarde pra ficar com ela e Mariane estava com a mãe mesmo.

***********************

HSE - E800 - L9 - Capítulo 1

2008-11-01T15:17:00.000-07:00

Escolhí o desenrolar dos fatos pra poder transpor aqui o que eu viví, a experiência eficaz e certamente adotada como foco de maturidade. Já havia falado antes sobre o que descobrimos sobre a saúde de minha filha de dez anos. O novelo foi,aos poucos,desenrolando e a novela ganhando capítulos desenhados na alma e no coração!

O caminho não poderia ser outro. Como nosso plano de saúde é ambulatorial, deixaram-nos as duas prováveis opções: Hospital do Fundão ou HSE. A trilha levava ao segundo,pois era lá que estava concentrada a equipe de especialistas, melhor unidade de terapia intensiva para ela e onde o pai tinha a indicação de uma pessoa importante. Hospital público tem isso e como disse esta pessoa importante: "Nestas horas,ou você tem um plano de saúde completo e bom ou segue para um hospital público". É, de preferência, com um bom indicativo!

O primeiro exame acusava abcesso no rim esquerdo. Aos poucos, a cada vez que íamos ao hospital em dia e hora marcados, reuníamos mais exames que nos eram solicitados. E que o nosso plano cobria. Isso facilitou, encurtou a jornada. Por fim, a decisão pela cirurgia, que eu tomei como "sentença", afinal, falava-se de minha filha,uma criança de dez anos e de uma patologia considerada incomum e anormal para esta idade. Desesperei? Ainda não. Havia quem apostasse num surto de minha parte. E havia também quem não acreditasse em nada disso que acontecia. Fiquei no segundo grupo! Mas,enfim, no dia dois de outubro, numa consulta solicitada, o cirurgião chefe de equipe,optou pela internação. Deveria ter sido quatro dias antes,mas Luísa apresentou febre alta e uma infecção acusada em exame de sangue, a qual não identificaram a origem. Estranho, pensei, nenhuma conclusão e no pronto socorro que a levamos ainda lhe aplicaram uma injeção de bezentasil. Absurdo? Eu me perguntava por que isso já que não haviam identificado a infecção. "Combate tudo",foi a resposta, acompanhada do aval do pai dela.

São tantas vertentes para o caso que eu já não encontrava raciocínio lógico,mas a minha intuição falava que absurdos deveriam ser evitados. Quando não se age sozinha, se encontra barreiras contra. O pior é que havia a dependência, no meu caso, de não estar só.

Luísa foi internada no oitavo andar do HSE, enfermaria oitocentos,leito nove, mais ou menos às dez horas da manhã do dia dois de outubro. Este setor,chama-se CIPE - Cirurgia Pediátrica.

Aí, começava para nós duas,obviamente, aquela que viria a ser a nossa experiência mais confusa , de valor inestimável. E que,de certa forma, nos será muito útil daqui pra frente.

*******************************

2008-08-30T15:30:00.000-07:00

Tenho centralizado muito o meu círculo de vícios.

Não me sobra mais tempo pra exercitar o pólo de letras que insiste em meu cérebro.

Tenho sonhado, dormido e nem me lembro que o tempo não pára comigo. Estou numa explosão de medo, bloqueando o pensamento infiel e largo se aproximando da realidade. Eu explico, mas não permito acalentos e sentimentalismo que possam me deixar à deriva na escuridão. É muito difícil o correr das horas, dos dias e não me lembrem que a vida é assim para todos. Sou mesquinha nestas horas, não espalho realidades.

Há tres semanas, descobrí, durante exame de investigação, que a minha filha de 10 anos está com uma "massa heterogênea" não diagnosticada no rim esquerdo. O rol de sentimentos é imenso,mas talvez tenha sido a surpresa o fator mais consistente aqui. Esperava, sinceramente, uma gastrite ou algo que o valha. Jamais a sombra que se instalou em mim.

Nos últimos dias, incansáveis pra mim mas estressantes, nos dedicamos a idas e vindas à juntas médicas, exames e mais exames, máquinas num entra e sai que, para ela, constitui exaustão e incômodo. Nos primeiros dias após a descoberta de sabe-se-lá-o-que, me ví rodeada de lágrimas que me fizerem sentir uma ilha onde apenas a noite permeia e monstros nadam ao redor. Mas reagí corajosamente, impus trégua e bloqueio feito um anjo de imensas asas que as mantém abertas e impede a passagem de tudo quanto nos lembre tristeza e dúvida.

Pois é. Mas é justo a dúvida, embaçada, viscosa, latente, que nos faz retesar até a alma e bate incansável à porta de meu coração todas as manhãs. E eu tento,reinvento, sustento, não desisto.

Estamos levando,ou pelo menos tentando levar, uma rotina absolutamente igual antes,porém, separando força e amparo uns aos outros para os dias de hospital. Nada foi mudado,até então, e o trabalho é abraço fraterno indicando dias melhores.

O filme de um passado próximo encanta pela destreza e mágica de sentimentos puros e alegria latente. Eu assisto tudo de olhos fechados e é nesta hora que me concentro em Deus e confio na vitória de minha filha contra este adversário infeliz,mas totalmente fraco diante de nossa força que, junto a ela, embate absoluta e altiva.

Então é isso. As janelas jamais se fecharão em definitivo,mas aguardo um dia de sol quente e brisa fresca pra abrí-las plenamente e deixar entrar o calor de aplausos diante de uma vitória já anunciada!

Meu coração segue em paz, acalentando tão somente o olhar brilhante e macio de minha filha, sua alegria, sua vivacidade e inteligência diante de tudo em sua tenra idade. A perspicácia que lhe é nata e minha fé maior!

RESPOSTA EMOCIONANTE...

2008-07-05T16:45:00.000-07:00

"PAZ

EU POSSO TER PAZ...

POSSO!

EU POSSO FAZER PAZ...

POSSO!

EU POSSO ESPALHAR PAZ..

POSSO!

EU TAMBÉM CONSIGO ALCANÇAR A PAZ!!!!"

POR LUÍSA...MINHA FILHA DE 9 ANOS.

CORAÇÃO FERIDO...

2008-07-04T15:45:00.000-07:00

É assim que me sinto hoje: Roxa!!!

De raiva, de medo, de tristeza e repulsa impressionantes.

Não conseguí trabalhar direito, não me alimentei, não ouví música, não cantei...apenas chorei!

E fiquei me perguntando por que o ser humano utiliza tanto de sua capacidade e inteligencia para destruir e deixar fenecer a esperança do seu semelhante. Instruí os meus neurônios a buscar respostas convictas e ininterruptas, mas nada conseguí. Talvez por achar demais perigoso atravessar os limites neurolinguísticos, a minha parte intencional nem surtiu efeito.

O que dizer de um pai que se utiliza do filho menor, criança em toda a sua forma e nobreza, para alcançar objetivos pútridos e totalmente inconvenientes?

Passei meu dia espantando fantasmas, desempoeirando mágoas já assentadas, revivendo planos e sonhos cimentados. Calculei milimetricamente cada passo a ser seguido daqui por diante e refiz todo o caminho traçado,qual pastor em campo cercando suas ovelhas. Mentalizei todo minuto a ser gasto e me impus o tempo limite para o desenlace de mais este triste episódio!

Ser mãe para uns, nada vai além da gestação e glamour de novas descobertas, de choro e demandas marcantes de sentimentos em profusão!

Para mim, ser mãe ultrapassa todas a barreiras, transpõe fronteiras e suporta as feridas. Coloca-me na posição de fêmea atenta e enfurecida, extremamente perigosa no trato com quem fere sua cria. Afina-me com a natureza viral e orquestrada de atitudes cautelosas e eficazes contra todo aquele que interfere na harmonioza convivência entre mãe e filhos.

E a tarde esvai-se em chuva forte e pouca visibilidade.

Quem sabe alterando o espaço e vida aqui existente...

FEITO UMA FÊNIX!

2008-06-24T13:04:00.000-07:00

Muito difícil o recomeço!

Mas eu já imaginava... Quero dizer, não se imagina uma coisa dessas,

a gente vai lendo por aí.

E acaba chegando nisso, neste confuso momento.

Você pensa que sabia muito,

mas na verdade não sabia mais nada.

Virou dinossaura sem perceber.

Dormia com aquele pijaminha curto de malha,

ao lado daquele short igualmente "demodê"

e não ligava se a lingerie já não estava mais na cor da paixão. Ficou,por assim dizer, "bége" por escolha sua, era mais fácil de combinar com suas blusinhas claras da hering. Não que tenha deixado de ser feminina, porém, aqueles apetrechos todos sensuais pararam de compôr seu orçamento, justamente quando os dele, tão pouco existentes, submergiram. Aí, você entra em fase diferente. Tão de repente como saiu da outra. E aqueles fios de cabelo branco, justo alí na frente, cobram aquela visita ao cabeleireiro há muito adiada. Mas não, seu novo status não lhe permite assiduidade e pede espaço entre idas e vindas. E você acaba enfrentando sozinha este desafio e trauma!! É preciso cuidar-se e da aparência toda de uma só vez,pois você está em evidência de novo. E acredite, nada mais nítido do que uma mulher recém separada. Está novamente exposta. E o turbilhão de candidatos, ainda que casuais,rsrs, que lhe indicam?? Às vezes é cômico o desenlace...

Preste só atenção: É uma tia lhe contando que o vizinho dela enviuvou; é uma colega de trabalho avisando "que tem um cara novo no almoxarifado"; É a amiga do msn convidando pra balada,pois "o amigo dela solteiro" estará lá; outra amiga lhe trazendo a "ótima notícia" de que um parente acaba de se divorciar e "é feito uma uva para você"; além,claro, do fato meteórico de que ele reside em sua cidade!! É, você agora é caça e caçadora. Pelo menos para os outros.

O que não sabem, não fazem idéia,sequer perguntam, é que você está com o coração em férias. E por que não? Sair de mala e cuia pra estação solidão e tomar o primeiro trem-bala rumo à si mesma. Sim, retomar a sua vida, suas intenções e sonhos. Olhar-se e amar o que vê. Redescobrir-se e a tudo que ficou reticente no pensamento. E que não lhe atravesse à frente nenhum sofista ou personal sabe-se-lá-de-que. Você é tudo o que necessita agora!

Coração? Mas quem fala em coração? O que lhe desejam são muitos orgasmos e o que classificam por "voltar a viver". E acaso você não vivia? Ah,sim, era vida, mas ficava devendo a parte do orgasmo,rsrsrs!

O momento do coração virá, requer paciência e civilizar a alma esquecida, enraizada.

Libertar é preciso.

Resgatar é um processo lento.

Mas a gente torce mesmo é pra quando ele chegar, seja pela tia, colega ou amiga, que pelo menos a operadora de celular dele seja a mesma que a sua!!!

LIBERDADE

2008-06-23T10:06:00.000-07:00

Por que a liberdade assusta tanto depois da reclusão por anos sentida?

Há alguns "nós" a serem dasatados, poeira pra ser retirada, chão passado à limpo,

quimeras importadas!!!

O vento que sopra e traduz frio em janela fechada, por sí só deixaria o inferno mais

fresco, hora não fosse a tormenta do fogo infinito.

Não se diria o coração apertado, a mente vazia, os sonhos deletados,

não fosse a lembrança ofuscada e presença sombria de temores concretos.

Por que a liberdade não se toca, não sente a mão estendida,

não alivia as dores de uma alma em prantos,

de uma mãe em semblante cálido e despido,

a buscar rizomas profundos !

O que atrai a litigiosa paixão,

desencadeia o choro perdido e embalado pela solidão,

que não se detém ao cair da noite, da escuridão,

e entrelaça metas não cumpridas.

Oh! Liberdade enfática e distante!!

Qual braço lhe alcançaria?

Qual voz lhe gritaria,

no berço autista e prudente,

que meu desejo desperta e promete servir sempre!

POEMA PARA ARGENTINA!

2008-06-20T06:53:00.000-07:00

Em águas prateadas e de luz,
Espanha navega e consolida.
Do latim vem um nome , “la plata”, Argentum e Argentina afinal!
Entre a Cordilheira dos Andes, de Pampas e Terra do Fogo,
Viverás em clima temperado e seguirás o caminho da luz!
Mas a luta é eminente, clamor de liberdade e dignidade,
Faz-se sangue e poesia, gerando a história,
Lá vem a defunta Correa!
E finalmente a bandeira erguida e orgulhosa, teu 9 de julho: Argentina!
E mais tardia, teus filhos buscarão a paz, entre Perón e De la Rua, muita guerra verás, recessão e decadência.
Mas chegará Cristina e tua casa organizará.
Me venha dom Diego e teu povo alegrará,
Gardel que se prepare, moços se aprumem,
Dança de fogo e tristeza , capital de acolhida.
Seguirás teu caminho, em um compasso infinito.
Nas Mercedes e nova canção.
E no dia que me quiseres,
O tango será a moldura,
Falaremos castelhano... em minha Buenos Aires querida!!!

SAI DESSA...

2008-05-24T18:02:00.000-07:00

O que me tira do sério nem sempre retorna ao normal. Fica algo inacabado e incerto, como que planejando eternamente o desapego de quem o causou!

Esta semana acredito ter perdido a confiança em alguém que muito fez por merecê-la. Meio que intolerante diante de um mal momento meu, ou talvez, sem a parcela de entendimento necessária à nossa troca de energia verbal. Sei lá. É a minha dicotomia sinalizando a hora certeira do capítulo seguinte.

E me pegou de surpresa. Taí um mérito que poucos têem, por isso mesmo considerar imensamente o fato e a pessoa em questão. E me deixou, viajante incrédula, no limiar de uma bifurcação!!! Sai dessa que eu quero ver...

Mágoas sim, esquecimento acelerado antes que venha o desejo de réplica e falte-me o reforço da calmaria e polidez!!! Não valerá a pena. Melhor deixar a desdita pelo avesso e arrancar à marcha ré. Lá atrás, provavelmente, ficou um rastro do que deveria ter sido a amizade e deitar conhecimento antes de confiar!!

Pra quem entendeu, mil beijos e reverências!

Pra quem "boiou", o mesmo!

ÉRAMOS TRÊS!!

2008-05-21T05:39:00.000-07:00

Ao longo destes meus vinte e um anos de Rio de Janeiro, nem tudo foi normal, nem todos que vieram ficaram, algumas pessoas passaram simplesmente, outras se arrastam ainda em minha sombra. Porém, algumas delas marcaram espaço e evocam, vez em quando, as minhas lembranças. E o mais interessante é que pessoas e momentos me parecem repetir o passado em dias presentes. Mas isso depois explico...

Éramos três: Denise ( com "i" e "s" ), Sandra e eu.

Denise era a mais engraçada, falava palavrão como quem bebe água, tinha uma experiência de vida das mais tumultuadas, por vezes triste, mas jamais normal. Cheguei a acreditar que ela nem sabia o significado de metade das palavras que dizia. Elogiava mulheres elegantes sem,contudo, conseguir ser uma delas. Se esforçava uma ou outra vez,mas não conseguia. O que lhe faltava era assumir que seu estilo era outro, sua personalidade não condizia com o que admirava,mas era muito boa companhia para quem quisesse rir muito!!!

Sandra, casada pela segunda vez, tinha uma filha do primeiro marido e um casal do segundo. Detestava acordar cedo, vivia atrasada, dirigia muito bem e não ligava pra vida doméstica. Seu "lance" era fumar, sair muito e beber umas cervejinhas. Ela era o que eu defino "boa vida". Não era rica, mas não se importava muito com coisas do dinheiro,queria diversão. Foi apresentada à Denise por mim.

E eu, considerada por elas como "a certinha", a politicamente correta. Casa sempre impecável, a filha ( na ocasião só tinha uma ) linda,bem cuidada, marido fiel ( ? ), estas coisas "normais". Toda tarde vinham à minha casa,depois de colocar os filhos na escola, feito eu, pra tomarmos café e conversar. Não posso negar que ria muito, sentia prazer na companhia delas, mas quase nunca saíamos juntas. Pelo machismo e egoísmo do marido, eu não poderia sair com elas, seria considerada traidora e vagabunda. É... quando não se escolhe bem o companheiro, dá nisso. Não saía nem com ele, sempre havia uma desculpa. Mas isso é assunto pra outro capítulo,rs!

A casa da Denise era nosso "point" de verão e comemorações. Ah!!! Festas memoráveis tivemos alí. Lembro de um reveillon com as amigas juntas, as famílias, as crianças e o banho de piscina à meia noite. A casa dela ainda está lá, enorme, mas exigindo cuidados urgentes que nem ela nem o marido,( ops, agora é ex ) se dispõem a dar. Uma pena! Sandra não fala mais com Denise, muita coisa aconteceu que nem sei mais. Mudei-me pra um bairro totalmente contra-mão para ambas as duas, que ainda moram na mesma rua. Denise se separou, mas ainda vive na mesma casa com o ex por não ter emprego nem como se sustentar sozinha. Os meninos cresceram, cada um com um destino diferente,mas não gostam de estudar. Sandra já é avó. A primeira filha casou e lhe deu um neto, que ela cuida, pasmem, acordando cedinho para isso! O outro casal de filhos cresceu tbm, o rapaz trabalha,não gosta de estudar e a mocinha é estudiosa,ficou linda e namoradeira que só.

E eu, minha filha mais velha já é quase uma jornalista, muito inteligente. Tenho a Lulu, esperta, linda, artista nata e mau humorada!!! A casa é cuidada,mas não tanto quanto antes. Também me separei e ainda vivo com o ex, mas a minha história é outra, bem diferente da minha amiga Denise. Espero em Deus poder sair daqui ainda este ano. É isso.

Mas a saudade daquele tempo fica sem saber pra onde ir, já que agora trabalho, não as vejo mais com frequência e continuo na contra-mão! Recentemente estive na casa da Denise e ela ainda falava com a Sandra. Brigaram logo depois,nem sei o motivo. Mas isso não importa, para mim ainda somos três amigas, mesmo que na memória desta aprendiz de escritora e sempre sonhadora!!!

UM DIA DE CADA VEZ.

2008-05-09T17:17:00.000-07:00

Só nos damos conta das coisas simples em determinados momentos ou fases de nossa vida. Descobrí que sou tão vulnerável quanto papel na chuva, mas que também me transformo feito ele depois de um mergulho nas profundezas pluviais. Foi por um dia feito hoje, que refiz um caminho já há muito ignorado e empoeirado na memória...

Comemoração do "dia das mães" no colégio de minha filha caçula e jamais, sob nenhum pretexto faltaria. Assim sempre foi e sempre será. Conheço , mas não aprovei em tempo algum, a forma como o fazem, a maneira de conduzirem a data,mas enfim, sou uma andorinha em vôo solo e cinzento. Até já ousei comentário e sugestão,sem efeito. No entanto, este ano, foi grata a surpresa.

Por questão financeira ou sentimental, o que não vem ao caso, optaram por uma coisa bem simples, uma idéia remota mas extremamente feliz e saudável para todos. As crianças confeccionaram, adaptaram o presente para as mamães. Não poderiam ter tido escolha melhor! Havia mesa com bolo e docinhos,tipicamente de uma festa e as crianças prepararam pequenas encenações, corais ou recitaram poesias. Tudo bem simples,mas de bom gosto e tocante mesmo. Chorei desde a primeira apresentação. Minha filha é uma escritora por natureza e é dela todo texto,toda peça,todo ensaio solicitado pela escola. Este ano não foi diferente. E lá estava eu, no aglomerado de gente; mães,pais,avós,tias,uma multidão ávida em tirar fotos,atender celulares, trocar gracejos e buscando o melhor ângulo para serem notadas.

O que me chamou atenção foi ter podido,pela primeira vez,observar as pessoas que alí se encontravam sob novo contexto e direção. Impressiona que tanta importância se dê ao tão famigerado 'ter" enquanto as crianças que alí estavam nada mais precisavam do que o par de olhos da mãe, reluzente e feliz em vê-los ansiosos e orgulhosos em mostrar o motivo de tantos ensaios, tanto preparo muita dedicação! Ao invés disso, clamavam seus carros novos, temiam amassar a roupa e atendiam em profusão seus celulares de última geração. Sustentavam suas poderosas máquinas digitais como quem sustenta o troféu de grande prêmio vencido. Comparavam-se umas as outras feito ourives analisando pedras preciosas. E tudo afinal fez sentido para mim. De um lado, a simplicidade das crianças, de outro a ostentação e poder. E no meio, a inigualável oportunidade de ensinamento e aprendizado!

O grande e verdadeiro prêmio quem levou fui eu. Sentada à frente das crianças da turma de minha filha que se preparavam para iniciar a apresentação deles, já começava a derramar minhas lagriminhas quando a professora tomou o microfone e mandou: "A nossa escritora, autora do texto que agora apresentamos, está por demais nervosa para apresentá-lo. É dela o direito à isto e para acalmá-la e tudo correr bem, solicito a presença de sua mãe a seu lado neste momento".

Ferrou!!!

A única mãe, naquela multidão toda, que ficaria em destaque absoluto e ao lado da filha num momento como este. As pernas tremeram, mas a última coisa que faria era retroceder. De jeito nenhum. E fui pra lá, feito destaque em desfile ( rsrs ), abraçar minha filha e receber aplausos enquanto ela iniciava a leitura. Ao final, nosso abraço emocionante e molhado de lágrimas, enquanto aplaudiam mais e mais. Quem gostou ficou de pé, quem não gostou tbm,rs...

Na apresentação de uma turma vizinha à dela, um pequeno teatro, onde um menino representando Deus dizia à uma criança que reencarnaria: " O Anjo que te acompanhará por toda existência, chamarás de MÃE!!!"

E viva a minha peneira!!!!

VIOLÊNCIA DOMÉSTICA - PARTE 2

2008-05-08T17:20:00.000-07:00

Quando se toma toda a consciência do que se passa ao seu redor, ainda não se sabe o que está por vir. Na verdade, a "ponta do iceberg" não é vista à olho nu, não há tempo nem sabedoria que a torne fácil e desnuda. Sentimos tudo e nos parece esfriar todo o corpo e arder a alma em questões e prazeres esquecidos. Tornamos-nos estranhas à nós mesmas e todas as outras coisas que antes faziam sentido, esvaziam-se de nossa vida!

Após o "choque", as providências. E tomadas de uma a uma, numa prioridade que varia de acordo com o tamanho da surra, a extensão de palavras e injúrias, as mágoas, a quantidade de lágrimas ( ou não ) e a integridade da razão. Sentimento?? Este fica guardado na gaveta. Foi cruelmente aniquilado e por tempo indeterminado. Agora somos apenas seres humanos, mães em potencial e mulheres por imposição. E é exato este o caminho das pedras...e que pedras!!

Quem inventou a união,trouxe por tabela, a separação. Desunião é contrário,não se aplica aqui, não é do nosso dicionário agora,já passou e foi um dos motivos. O que a gente não sabe, não é explicado e não acompanha bula, é que este é um lento e doloroso processo, em que a cada dia, mais surpresas desagradáveis se esparramam e menos de nós vai sobrando pra contar a história toda de uma só vez. Se a gente não tem filhos, junta os pertences e sai logo da agonia. Não lamenta no chão, não cerra círculos, derrete-os! Mas qdo eles existem, há ainda muito mais pra vivenciar desta ausência de nós mesmas, deste abismo que se apresenta eloquente e envaidecido por nos sugar.

A parte que não se entrega, não minimiza as dores, não encerra a voz dos atos e da tocaia infeliz aos nossos méritos, tudo torna noite eterna e se compraz numa vingança incompatível e atroz. Quem apanhou, quem desmereceu , se entrega ao ostracismo e vaga em dias de intranquilidade, medo e tristeza ao ver os filhos amados, serem, um a um, envolvidos numa cruel e absolutamente desnecessária guerra que nos parece cada vez mais irrefreável. COVARDIA!!

Tal qual Anjo em fúria, questiona-se a ausência de suas necessidades, implode o carinho outrora aquecido e descem vertiginosamente as lágrimas infantis. O amor até alí espontâneo, torna-se agora supérfluo para aquele que causa a dor, a apatia e o descaso. Vêem os laudos negativos e escuros de um tratamento dispensado e subterfúgios são absorvidos feito água em esponja e aí coloca-se em "xeque-mate" uma infância iluminada!

A violência doméstica, não só cospe desilusão na mulher vítima, como tbm e certamente se lança sobre os inocentes antes abrigados ao amor de mãe cujo coração agora é o meão silencioso nesta guerra. Soa o alerta mais uma vez, está lançada a coragem e os passos seguem em frente em busca do embate final,deixando nas trincheiras mal acomodados, os filhos que nada pediram, pouco exigiram e muito agora arrebatam as sobras do que um dia foi a paz!!!

Numa guerra não há culpados, não existem os vencedores. Há perdas, há abnegação dos que se reconhecem no erro e há sobreviventes. Mas há tbm o medo, o frio e a fome. Talvez não de alimentos físicos, mas espirituais! E quase sempre, aquele que se julga vencedor, não pode desfrutar do troféu e da verdade, precisa primeiro enterrar seus mortos e refazer sua vida. Galgar, um por vez os degraus da nova vida e afastar pacientemente as pedras que irão surgir. Precisa sabedoria e recomeço e não tem tempo sequer de verter as próprias lágrimas. Acolhe o trabalho e enlaça o otimismo. Afinal, sempre haverá um laço, uma flor, uma janela aberta para vislumbrar o novo nascer do sol!!!

E não é que ele nasce para todos, o sol está em cada um ! É que alguns não conseguem perceber o exato instante em que ele se revela à nós!

ASAS - PARTE 1

2008-05-08T06:07:00.000-07:00

O perigo de se estar bem próximo ao penhasco, é que muitas vezes a terra está se desprendendo e não tomamos conta disso. Um passo em falso e caímos no vazio sem volta. E, acredite ou não, nem sempre o chão é o limite. O encanto da paisagem, do vento e da sensação de liberdade não costuma valer tanto empenho e coragem. Vislumbrar a imensidão do alto, não se ater a pastagens apenas, pode se transformar num elo disforme para o arrependimento. Há quem se desfaça de toda roupagem segura de alma e parta feliz e soberbo nesta direção. Há os que caminham lento, provendo verdadeiros freios hora e meia. Há os que colocam um pé de cada vez e retrocedem os dois juntos. Mas há tbm aqueles que,além de se colocarem à frente dos outros,estendem as mãos para trás buscando as de outrem e os impulsionam velozmente. Muitos acreditam que podem voar, as asas lhe são natas e ocultas,esperando o grato momento de se abrirem e assim, alçarem vôos mais tranquilos e encantadores!

E eu?

Onde me permito estar entre todos estes? Onde me guardam asas, instantes de permissão e sagacidade?

Busco minha rota, talvez o meu penhasco não esteja onde o deixei ou, provavelmente já o tenha esquecido. Caminhos que levam diferem dos que nos trazem de volta e a terra pode ter ficado estável demais pra me fazer escorregar e cair. Ou então, alguém está me estendendo as mãos, tentando me alcançar e dar impulso,mas estou distraída demais pra perceber!!!

Mas tenho asas...sempre as tive. Embora na maioria das vezes me esqueça disso!

UM CERTO OLHAR, UM CERTO ALGUÉM

2008-05-03T15:41:00.000-07:00

Não quero falar de um olhar comum, de um lugar à dois.

A linha que separa o impróprio do desejo é muito ética, não permite divagações. Mas há que se lembrar da vida que contém , anima o pensamento e explode em vontade o corpo viril.

Não posso esperar daquele instante, o gotejar de palavras desconexas e não permitidas em variar a direção, mas ainda assim, posso me ater àquele olhar intencionado que incendeia e pressupõe!

Um certo olhar, um certo alguém...e a insistência em subtrair de quem nada mais tem, alguma coisa de sobrevivente. O brilho que seduz e alimenta a quem nenhuma vontade mais possui. A côr que enfeita o dia da pessoa que se tornou preto e branco e persiste na ausência de um jardim!

Um dia de olhar vazio, o que aparece e preenche, que sacode as folhas sêcas e arrasta pro nada mais, quem tudo precisa ter!

Poderia ser qualquer coisa,qualquer dia, mas foi apenas um certo olhar e um certo alguém!

2008-04-30T07:41:00.000-07:00

Tenho um amigo virtual há dois anos, aqui mesmo do Rio mas que jamais nos vimos. Marcamos alguns encontros,mas sempre adiávamos. Eu o admiro muito, acho que ele tbm sente isso, somos amigos MESMO, dividimos muita coisa um com o outro e nos divertimos bastante por aqui. Semana passada achamos que já estava na hora de nos encontrarmos, aproveitando um momento de interesse mútuo marcamos para terça ( ontem ). Fui pra cidade ( Ah, a cidade! ) e liguei pra ele avisando que estava lá. Ele chegou, fomos pra um café bastante simpático que eu já conhecia,rs. Off topic: Gente, que gatoooooooooooooooo,hehehe. Tá,né. Então, começamos a conversar, ele pediu um suco de laranja e eu um capuccino. Só pra constar, pra encontrar um gato destes de 28 aninhos, qual mulher iria vestida de burca? Pois é, nem eu. Estava de minisaia,hehehe. Tudo bem, papo vai,papo vem, até ele começar a narrar uma passagem de sua infância. Em dado momento, na empolgação,sei lá, a mão dele derrubou o copo, que ainda estava cheio, e o suco todo veio parar nas minhas pernas. De cima, abaixo!!!! Imaginem só, aquela coisa amarela e viscosa escorrendo pernas abaixo feito cachoeira!!! E ainda de quebra, pra enfeitar, aquelas sementinhas que minha filha chama de "grilinhos" no suco,hehehe. Qualquer uma daria faniquito. Não eu,rs. O mais incrível foi isso, a calma com que nos mantivemos apesar de todos nos olharem e estava cheio o local. Ele, como um gentleman que é, levantou-se e foi em busca de ajuda. Eu mudei de lugar e fui me secando como pude até o garçon trazer uma toalhinha. Ficamos tão tranquilos que tudo se resolveu rapidamente.No fim,qdo ele me deixou no metrô, lascou esta: " Sabe, o bom de ter derramado suco em vc, foi ter a chance de observar bem de perto as suas pernas!"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, se não fosse amigo mesmo e eu estar ainda apaixonada por outra pessoa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mas foi uma baita massagem no ego,rsrsrsrsrs!!!

2008-04-26T13:50:00.000-07:00

Num desabafo de final de expediente, veio a frase desdita e cruel: TUDO NA VIDA PASSA!

Você já reparou que em quase tudo que transpomos, estas palavras sempre se encaixam com exatidão? É a lógica então. E por que não passaria?

A febre arde, reage...mas passa.

A dor, ela vem, mas passa.

A alegria, contagia mas passa.

A festa esperada, enlouquecida vem...e passa!

A infância acontece, mas passa.

O sinal abre...o carro passa.

A máquina lava, o ferro passa.

A uva seca... e vira passa!

Partindo da premissa incontestável e sem saída, ficamos alí, colega e eu,totalmente concentradas em discernir sobre este fato relevante,mas teimando em buscar alguma coisa em nossas vidas que não passasse.

Mas o que?

Às vezes rimos muito, crises de felicidade latente, a côr desabrocha em nossos rostos e o espelho reflete a vida que nos chega. Noutras, que pode ser o momento seguinte, esculpimos no corpo todo uma dor dilacerante, um verbo calado e irritante que acompanha as lágrimas escorridas. Mas que também passam.

Há momentos em que significativamente nos falta o chão. Acelera-nos o coração, tudo ao tempo igual,recente. Seguidamente,nos tomam os movimentos dançantes e eufóricos e nos aproxima do amor.

Ah! O amor!

É isto então.

Numa surpresa aliviada,projetamos a resposta doravante encontrada: O AMOR!

Este não passa. Resiste ao tempo, às tempestades, às cores, às mudanças e objetivos; encara as forças,recupera falências, dita as suas regras e não estabelece limites. Não tem raça, desconhece fronteiras e ignora personalidades. Amor que desnuda, que nutre e alcança; que dá e esquece, que perdoa e afiança. E que mesmo sozinho, não perde a sua companhia.

Tudo pode mesmo passar...

Mas passando pelo amor, passa e deixa ficar,

na alma o que não pode passar!!!

SER MULHER

2008-04-25T18:38:00.000-07:00

Porque sou uma mulher!

E como um sismo, arrebatei as adormecidas ilusões.

Queime o seu parágrafo, deixe-me entrar,

porque sou uma mulher.

Deite a sua fantasia em baú esquecido,

envergue o roupão da sua solidão,

não se interponha entre a porta e meu sonho...

Porque sou uma mulher.

E se ao se expôr em lentes vazias,

ao nada se vir, ao vasto delirar a sua melancolia,

se afasta depressa e se esconde,

finja soberbo que não me vê...

justifique a sua dislexia,

oculte e reverencie, abre os olhos e respire...

Sinta medo, foge a heresia...

Ou outro dislate qualquer...

Porque fui...não sou mais a sua mulher!!!!!!!!!

2008-04-25T14:59:00.000-07:00

Hoje...como em todos os dias,só queria um abraço!!Mas um abraço sincero, daqueles que vc sente o coração da pessoa pulsando e aquela mãozinha dando palmadinhas nas costas!! Queria sentir de verdade que o calor humano existe, que até aquele seu vizinho chato não é mais tão chato assim!Hoje, queria ter encontrado vc no sofá da sala, vendo seu programa de televisão,mas na verdade,cochilando de vez em qdo... Queria que vc se alegrasse com a minha chegada,só porque,finalmente,tomaria seu cafezinho comigo,rsrs!Hoje, a minha solidão bateu forte em cada degrau que subí... e parei no alto da escada pra procurar vc...meus olhos varreram toda a sala e não lhe encontrei!Hoje,tomada de saudade e decepção pelas coisas que não deram certo, corrí para casa com uma única esperança latente no coração: A de lhe ver!!!Mas, diante do vazio e ansiosa por voltar ao passado próximo... esquecí que vc já não mais fazia parte deste mundo...já não figura mais em nosso seio familiar!Mas eu só queria um abraço seu...MÃE!!!!!!!!!!!!!

VIOLÊNCIA DOMÉSTICA - PARTE 1

2008-04-24T11:07:00.000-07:00

Uma das coisas que me fragilizavam apenas em falar era a violência doméstica, pela sua absurda forma de acontecer, pela sua covardia e de onde,quase sempre saíam,incólumes, os seus agressores.

Gestos que classificávamos como "perda de paciência", olhar impiedoso que acreditávamos ser "desabafo" de rotina, palavras rígidas e incisivas que justificávamos como "maneira de falar". Desdém e maldade que jamais analisávamos como princípio,meio e finalidade de agredir. Pelo simples fato de que a gente se acostuma!

A gente faz vista grossa à tudo em nome da família, dos laços que ( ? ) nos unem e pelos filhos. Transformamo-nos em muro de testes para munição e não nos damos conta de que,à nossa volta, nada pára e nos suporta, senão nós mesmas. Simulamos uma felicidade sinuosa,enquanto o nosso próprio conceito de felicidade vai descendo ralo abaixo,transpondo rios e alcançando o mar infinito e irrefreável. Fechamos as janelas de nossa inteligência e sufocamos a nossa capacidade de desfrutar o mundo exatamente como ele existe: Para todos nós!!

Por muito tempo, levam-nos, e nós tbm, a acreditar em nosso oblíquo comportamento diante dos fatos, da convivência e dos amores, até então, encerrados alí mesmo, em nosso "lar". Quer nos parecer que todos estão insensatos, impiedosos e que nada há de errado em apanhar de vez em qdo, em ouvir grosserias, levar empurrões, ouvir ditaduras e conjeturas irracionais mas absolutamente legíveis em nome de um casamento.

Até bem pouco tempo, naufragava a nossa identidade, dia após dia, no latente e inconfundível desdém de nós mesmas. E quem nos diria sermos capazes de nos conduzir e às nossas vidas sem aquele leme sempre à postos; sem o freio justo e presente pastilhando soberbamente sobre nossos cérebros. Quem, em tamanha impetuosidade e atrevimento sopraria as cortinas de fumaça que durante anos encobriram a nossa triste realidade? Porque a gente se acostuma. E quem acostumado está, cego está, surdo fica e falham os demais sentidos. Tranca-se o espírito antes livre, n'algum calabouço distante e atira-se as chaves num abismo sem fim.

Mas aí, como badalo insistente e poderoso, soam os primeiros acordes do despertar. É fácil? Não, jamais o será. Geralmente vem em forma de tempestade, arrastando tudo que encontra pela frente. É a bofetada mais forte, a humilhação sentida no âmago ainda não atingido até então. É o empurrão que destrava o cadeado enferrujado, a palavra cortante que abre e dilacera a ferida latente. É um filho que se encoraja e se interpõe na tentativa de fazer cessar os atos,verbais ou não. É a porcelana lançada ao chão, o teclado de seu pc, sua única companhia nos últimos meses ( quem de fato lhe ouvia e dava vazão ) fatalmente atirado contra a parede. São seus ouvidos, recebendo insultos inopinados. Está formada, então, toda a sua vasta e inadvertida forma de encarar a violência dentro de casa!!!

CARTA À FILHA PELA PASSAGEM DE SEUS VINTE ANOS EM FEVEREIRO/08

2008-04-24T09:58:00.000-07:00

Minha amada primeira princesa

Hoje,exatos vinte anos depois daquela madrugada tumultuada de fevereiro de 1988, venho lhe dizer de todo meu amor. Você, por sua incansável paciência para comigo,sua dedicação e carinho, certamente merecia uma festa incrível. Mas ainda não foi desta vez,filha. Acredite, eu me esforço,mas as coisas não saíram como desejei. Ainda não. Sim, você sabe da minha persistência e garra. Ainda farei a festa, você verá. Logo após aqueles dias de tempestade e muita confusão no ano de 88,você fez sua estréia neste mundo com a maestria de uma verdadeira princesa. Foi insuperável até neste momento. Esperou,pacientemente em minha barriga,aconchegada no ninho que tão bem cuidei pra você, que as águas baixassem. Sem muitos discursos, já q a jornalista aqui é você,rs...Muitas felicidades,filha, muita luz e sabedoria em seu caminho. Muita alegria, continue trilhando seu caminho com a capacidade que só você sabe ter. Tenha sempre consigo o carinho imenso que cultivo em sua alma e de sua irmã. Aliás,esta,com certeza, aprende muito com você. Mas também ensina,diz aí,hehehehe. Peço à Deus que coloque sempre a mão sobre sua cabeça e coração para assim estar por toda vida sob as bênçãos Dele. Torço muito por você daqui do backstage e sigo feliz com todas as suas conquistas e realizações. Vou continuar confiando em suas ações e suas idéias. Estarei lhe auxiliando em tudo quanto puder e você me permitir. Acredito que não está longe o momento de mais uma vitória sua e me adianto...estarei lá junto!!! Muitos beijos desta sua mãe muito diferente das outras e que às vezes lhe confunde,hahahahahaha.Que Deus a abençoe!!!!

Mamys!

2008-04-23T18:18:00.000-07:00

Passado não conta, pode ajudar a desvendar o presente oculto e só; passado é passado.Uma teoria bastante atraente é a que diz que o passado é um fardo pesado que a maioria de nós carrega por que quer, porque achamos que assim justificamos um presente mal vivido, conturbado e assim vamos nos arrastando mundo afora. Precisamos de alguém que nos diga a verdade, porém nem sempre a verdade cabe dentro de nós mesmos. Fica, digamos assim, inflada demais!

2008-04-23T17:14:00.000-07:00

Não é fácil passar conhecimentos a alguém que só os compreenderá muito mais tarde, porque não se trabalha contra o tempo com perfeição e sem que haja prejuízo de outras áreas de nossas vidas. Por isso, preciso buscar todas as formas de me fazer entender com minha filha sem passar a idéia de alienação, sem me impôr, mas ao mesmo tempo deixar claro algumas questões; se fosse uma tarefa fácil, com certeza o mundo seria perfeito. A adolescência, então, é uma fase melindrosa, capaz de nos fazer chegar ao alge da impaciência e também à emoção. Imagine-se contando à sua filha que você não teve tantos namorados, que foi tímida, devagar mesmo e que gostaria que ela lhe tomasse o exemplo. Ou, pior, imagine-se dizendo à ela que sua lista de namorados foi, digamos assim, uma auto-estrada, que você nem "ficava", "ia" e que gostaria que ela não fosse bem assim. Pois eu sou esse segundo aí. Agora tente imaginar o olhar dela para mim nesse momento.Sei lá, a vida é uma via pública e nem sempre o que parece é... ou foi! Eu posso dizer que aproveitei bem a minha juventude, que, aliás, está ainda bem próxima que fique bem claro. Namorei mesmo, saí muito, dancei todas e nem fui eu o "arroz-de-festa",muito menos a mais bonita da turma; até porque , naquela época a minha auto-estima "ia muito bem obrigada".Saí com minha filha e o papo rolou a respeito. Mas eu creio que há certas coisas que nos chega ao conhecimento aos quinze , porém, só os assimilamos bem mais adiante. Maturidade! Ah, quem é capaz de entender a si mesmo sem ter vivido ainda metade do que tem para viver? E quem é imune à metamorfose que se nasceu para ser? Ninguém. Então, eu me entrego a devaneios sobre a minha adolescência e fico tentando identificar algo parecido na de minha filha. Nada é mesmo igual, não tem jeito; há que se achar vestígios, ainda que longe, mas a certeza é que,cada um vive a seu modo, não importando a origem, cada fase de sua vida, cada virada, cada caminho, sem contudo perder a imagem, ficando apenas com a semelhança!

2008-04-22T17:49:00.000-07:00

Em todas as águas que atravessei, deixei algo de mim!!

Um tanto de canto e de poesia, de mágoa e exatidão.

Preconceito lançado, dor apagada, momento fantasia.

Mas de todas as águas que atravessei, talvez seja esta,

que agora transponho,

a que mais me chega tardia!!!!

2008-04-21T17:13:00.000-07:00

QUEIMANDO PIMENTA

... Aí iniciamos, quase que heroicamente, todo o processo de "desconstrução". Passamos a fazer "vista grossa" pra tudo aquilo que mais admirávamos nele. Não, ele NÃO é charmoso e beleza não compõe a lista ( existia? ) de suas qualidades. Mas QUE qualidades? Ele sempre foi muito pouco atraente. Cruzes, o que era aquele queixo? Barba sempre por fazer e quando vinha pronta, merecia ser garoto-propaganda do "bandaid"!.

NÃO, ele não é inteligente. E deixou claro isso ao mudar de namorada. NÃO, ele não faz a melhor macarronada do bairro. Ele sempre pensou que fazia e vc o deixou acreditar. O que é um pouco de caridade,né não?

Mas vamos combinar, isso tudo até vc o vir com a "outra".

Dá pra descrever o brilho disforme, totalmente embaçado do seu olhar? Mesmo a mais insignificante lente fotográfica registraria facilmente aquele rubor instantâneo de sua face.

Pode até não ser uma loira estonteante ou morena à La Juliana Paes, mas É a outra; pode não ter o melhor penteado, mas É a outra; não exibe os dotes intelectuais e literários da Martha Medeiros,( os seus sempre se destacaram dos dele-risos.) mas É a outra.

E se por acaso tiver todas ou parte das qualidades acima citadas...bom, aí, é hora de contra-atacar. Risos.

Vc, mais inteligente, esperta, preparada, inigualável, corpo sarado,cabelo bem cuidado, preparada pra transformação. Claro, a essência pode e deve ser preservada, afinal, foi baseado nela que ele se aproximou,né.

Vá permitindo a fluência daquela sensualidade que lhe é peculiar, afinal, são seus os quatro planetas, não se limite nesta hora. Tome sol, encurte a saia pra parecer mais jovial e libere o decote, seus seios são divinos!!!

Está na hora de aceitar o convite daquele gato internauta que vc tanto recusou. Tire o garoto da prateleira finalmente, amacie-lhe o ego e pare de dar "trampo" no coitado. Combine os horários ( jure até a morte que foi coincidência ) e passe de mãos dadas diante do ex e sua nova "maquete de bolso".

É...seu acompanhante pode não ser o Brad Pitt, mas É UM GATO.

Pode não ter o carro do ano, mas É UM GATO.

Pode não ter o bíceps do Rambo, mas É UM GATO.

Vc pode até ter que pagar a conta, mas É UM GATO.

E pode, talvez, ser a única vez que vcs vão sair juntos e "ele", o ex, os verá.

Mas isso é detalhe, as "outras" vezes vc deixa na conta da imaginação fértil deste lobo sem graça e prepotente, pois certamente ela ( a imaginação ) o atormentará com as inúmeras e maravilhosas outras vezes!!!!!

2008-04-21T14:46:00.000-07:00

NUM LUAR QUALQUER DE ABRIL...
De alguma janela bem intencionada, acionei o farol da lembrança, qual água a matar-me a sede em dias de verão outrora !
De onde saíram aqueles olhos de mel e de saudade que espelham um coração de pedra polida, centrada, escorregadia e melancólico?
Quisera partir neste barco à vela, sem sentido, sem nenhum risco no mapa e pra não mais aportar...
Triste luar!
Vazio de estrelas.
Soma tênue de amor consumido e ódio assumido.
Sombra de página virada, platéia calada,
cristais partidos ao chão!!!

Nada possa ser resgatado...
Ao tempo que tudo consome!!!